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So stärkst Du Dein Kind fürs Leben. Affirmationskarten für Kinder!

183:766558125 (Nadine Arndt) — Tue, 27 Apr 2021 13:51:12 GMT

Fragst Du Dich auch, wie du das Selbstbewusstsein Deines Kindes stärken kannst?

Du wünschst Dir, dass sich Dein Kind mit einem gesunden Selbstwert für seine Belange einsetzen, sich durchsetzen kann?

Kinder kommen ganz wertfrei, ohne Vorurteile oder negatives Schubladendenken auf die Welt – ganz pur und rein.

Sie sind demnach noch sehr nah dran an ihrem ganz eigenen Urvertrauen in sich selbst. Mit einem ganz starken und gesunden SelbstWERTgefühl starten sie in ihr Leben.

Optimistisch und auf der Suche nach i h r e m e i g e n e n G l ü c k.

Das, was ihren Optimismus bremst und ihr Selbstwertgefühl einschränkt sind Erwachsene mit ihren Ängsten, Sorgen und Bedenken. So entwickeln sich durch das Zusammenleben in der Gesellschaft , im sozialen Gefüge , mit uns Eltern auch im Kind negative Glaubenssätze .

Das ist ganz natürlich und es wäre utopisch, dass Kinder ohne negative Glaubenssätze aufwachsen könnte.
Kein Kind wächst ganz ohne irgendeine negative Erfahrung auf!

Und insbesondere WEIL WIR DAS WISSEN – ist es doch so wichtig und wertvoll, dass es eine wunderschöne Art und Weise gibt, mit der unsere Kinder in ihrem Unterbewusstsein verankern können, dass sie…

• wertvoll sind
• ein Geschenk für die Welt sind
• gut und genau richtig so sind, wie sie sind
• alles schaffen können, was sie wollen
• stark und klug und sicher sind
• geliebt werden und lieben dürfen

Was sind Affirmationen und wie wende ich sie an?

Positive Affirmationen sind ein Instrument aus der Autosuggestion . (=Selbstbeeinflussung)

Die Methode der Autosuggestion stammt von dem Franzosen Emil Coué, einem Zeitgenossen

von Sigmund Freud. Er beschäftigte sich hauptsächlich mit der Macht der Gedanken .

Bei seiner Arbeit stellt Coué fest, dass er den Erfolg einer Therapie beeinflussen konnte .

Dies tat er, indem er bestimmte Worte sprach , während er Medikamente verabreichte.

Daraus schlussfolgerte er, dass die innere Haltung und die Vorstellungskraft für

die Genesung relevanter waren als das Präparat selbst.

Affirmationen oder auch bejahende
Glaubenssätze sollen also dabei helfen, das Unterbewusstsein positiv zu polen.

Die Affirmationen sind kurz und knackig gewählt , weil es mir wichtig war, dass auch schon Kleinkinder diese gut verstehen und sobald sie möchten (und von der Sprachentwicklung her können) für sich selbst nachsprechen können .

Poster & Karten bringen aufgrund ihrer Farbenfreude einen Aufforderungscharakter mit sich und wecken so ganz von alleine das Interesse der Kinder.

Unterstützt wird dies durch die einheitlich in Aquarell gehaltenen Grafiken wie Blumen, Ballons, Sonne, Mond, Sterne & Co.

Poster & Karten sind grafisch so dargestellt , dass sie trotz des ersten, recht farbenfrohen Eindrucks gut strukturiert und einheitlich aufgeteilt sind.

Poster & Karten sind so geschrieben, dass auch schon Leseanfänger versuchen können, die Affirmationen selbst zu lesen . Die Schrift ist immer die gleiche Druckschrift und so für Kinder leicht zu zu ordnen .

Außerdem sind die Affirmationen immer verlässlich auf

einem farbigen Aquarell-Tupfer .

Das sagen begeisterte Eltern und Pädagog:innen

über die Arbeit mit den Affirmationen:

Intensive Kinder nehmen Dich mit auf die Reise.

Tue, 19 Nov 2019 10:32:48 GMT

Auf eine Reise hin zu der Mama, die du gerne sein möchtest.

Gefühls- und willensstarke Kinder und solche in der Autonomiephase nehmen dich mit auf die Reise.

Eine Reise zu Dir als Mama, die du gerne sein möchtest.

Dieses Foto aus unserem Familienalltag zeigt kein gesellschaftskonformes Bild - es hinterlässt aus Sicht vieler Menschen ganz sicher eher den Eindruck eines Rollentausches - vielleicht sogar eines ulkigen RollenSPIELS? Zwischen Geschwistern: „Ich bin das Baby, du meine große Schwester!“? Nö! Ganz klar nein! Das hier ist kein niedliches Spielchen, sondern ganz einfach die bedürfnisorientierte Realität: unser Mittlerer damals 4 Jahre alt, mit Schnuller im Kinderwagen - überreizt und müde - die Kleine damals mit anderthalb auf dem Kiddyboard, ohne Schnuller, neugierig und fit wie ein Turnschuh.
Je mehr wir mit den starken Emotionen unseres Sohnes konfrontiert werden - desto mehr möchte ich aufklären - aufzeigen. Bei manch schrägem Blick nach einem Gefühlsausbruch oder verzweifelten Ruf nach dem Schnuller meines Sohnes möchte ich den vorwurfsvoll blickenden Menschen um uns herum manchmal entgegenbrüllen: „Oh wüsstet ihr nur, was der kleine Junge, was wir als Familie, was seine Geschwister immer wieder durchmachen!“. Doch auch eine Löwenmama brüllt irgendwann nicht mehr sondern schnurrt nur wie ein Kätzchen - und zwar um sein Junges zu beruhigen, aufzufangen und in Liebe einzuhüllen. Denn ich bin ganz ehrlich: auch ich hätte damals, mit Anfang zwanzig - als Erstlingsmama - niemals geglaubt, dass „solche Kinder“ vom Naturell so sind - neee das ist alles „hausgemacht“! Niemals hätte ich daran gedacht, dass ihre Wahrnehmung der Sinnesreize viel stärker ist, als bei anderen Kindern. Das ist übrigens nicht nur bei negativen, sondern auch bei positiven Emotionen so! Ich war überrascht, welch Freude dieser wundervolle Junge empfinden kann.
Ich stand also damals mit skeptischem Blick noch auf der anderen Seite des Geschehens. Von daher gestehe ich jedem auch zu, uns nicht verstehen zu können. Keiner steckt in der Haut (und damit im übertragenden Sinne in den Empfindungen) des anderen.

Willensstark, Lebensbejahend, Intensiv - Dank Dir endlich in Beziehung

Du kamst in unsere dreiköpfige Familie und machtest uns so überglücklich. Wenngleich du vom ersten Moment an stetige Präsenz zeigtest: die Nächte waren lang, sitzend im Schaukelstuhl, die Tage zogen sich noch länger, während ich dich ununterbrochen im Tuch wohlig eng und warm gebunden durch den Alltag trug - manches Mal hätte ich mich am liebsten einfach so mit Dir im Tuch ins Auto gesetzt, da dir ein Autositz wohl nicht sonderlich zusagte. Mit den Monaten wurde ich müde, erschöpfter und zweifelte an meinen mütterlichen Kapazitäten. Was ist denn das, dass mir das so viel Energie raubt, mich so sehr triggert?

Eine Krankheit jagte die nächste und ich dachte so oft: Wann hört diese Phase denn auf? Wenn der Papa zuhause war, brauchte ich regelrecht „Verschnaufspause“, etwas Abstand - und fühlte mich gleichzeitig so schlecht dabei. Lichtblicke im Alltag waren ganz klar zu erkennen: deine Feinfühligkeit menschlichen Signalen gegenüber. Deine übersprudelnde Freude bei Begegnungen, die dich irgendwie glücklich machten. Ja - ich sage „irgendwie“ denn ich erinnere mich an diese Momente, wo ich dachte: Wo kommen diese ganzen Emotionen denn nun her? Dieses Glänzen in den Augen gepaart mit einem Jauchzen tief aus dem Bauch heraus - Halleluja! Bis zu diesem einen Tag - diesem einen Moment - ich werde ihn niemals vergessen:
Irgendwas (ja auch hier wieder die Ratlosigkeit und keine Erinnerung an die Ursache) machte dich unglaublich wütend, du warst unfassbar verärgert. Du warst etwa anderthalb, wir waren bei schönstem Wetter im Garten und deine Gefühle übermannten Dich ganz und gar, sie überkamen Dich mit Haut und Haar! Du hast geschrien, gekreischt, geweint, gewütet.
Ich stand voll Ohnmacht neben dir und konnte mich nicht rühren - setzte mich hin und ließ geschehen. Du warst so wütend, dass du dich im ganzen Gesicht zerkratzt hast - dein Ventil. Deine kleine Narbe hat uns beide gezeichnet und prangert wie ein Denkmal an deinem rechten Nasenflügel: Fang mich auf!
Dies ist meine persönliche Geschichte vom Weg hin zur Beziehung, weg von Erziehung.
Vm angespannten Mama-Alltag hin zu mehr Verständis für mein Kind! Mehr und mehr stimmten wir uns aufeinander ein.
Ich wälzte Bücher, nahm an vielen Fortbildungen teil, ging auf die Knie zu Dir herunter und begleitete dich fortan nur noch auf Augenhöhe. Ebenso deine Geschwister!

So besonders.

Ohne Hemmschwelle verleihst Du Deinen Gefühlen Ausdruck - jedes Mal und immer wieder - Freude, Liebe, Trauer, Wut - und noch einiges dazwischen und drüber hinaus! Mein gefühlsstarkes Kind. Das meine ich ganz wertfrei und ohne, in Schubladen denken zu wollen. Es ist einfach so, dass man Besonderheiten - wie wohl an jedem wundervollen Kind - feststellt, lernt, auf diese magischen Besonderheiten seines Kindes einzugehen, damit umzugehen und sich am Ende freut, nicht (damit) allein zu sein.

Man freut sich, Gleichgesinnte zu finden oder zu lesen, die ähnliche Gefühle durchleben, wie wir mit unserem einzigartig wunderbaren Menschlein vollgepackt mit Emotionen.

Wünscht auch Du Dir eine solche Reise hin zur mehr Verständnis für Dein Kind, um die Mama sein zu können, die Du möchtest? Ohne Stolpersteine und Umwege?

Dann melde Dich sehr gerne bei mir!

Studieren mit Kind und Kegel

Tue, 24 Sep 2019 14:13:53 GMT

Freiraum haben fürs Studium - geht das in Anwesenheit von Kindern?

Für mich noch vor Aufnahme des Studiums ein immer wiederkehrender Moment der Selbstfürsorge: Freiheit spüren und sich zeitgleich Freiraum zu schaffen für seine eigenen Ansprüche und Bedürfnisse:

Etwas lesen, mit anderen kommunizieren oder auch ein Studienskript lesen, ohne seine Kinder komplett außer Acht zu lassen.

Wie kann das gelingen – ein Studium mit Kind und Kegel, ohne sich selbst dabei völlig aus den Augen zu verlieren?

5 ultimative Tipps für ein (Eigen)Studium mit Kind und Kegel:

Raus ins FREIE – FREIzeit genießen!

Schon damals vor rund 10 Jahren, als ich noch insgesamt ein anderer Mensch und Mama von „nur“ einem (doch recht pflegeleichten) Sohn war - waren diese Momente am Nachmittag, nach Arbeit und Kita, für uns Zwei ein absoluter Moment des Krafttankens - gemeinsam. Damals war es mir nicht annähernd bewusst, dass es mir so gut tat - raus zu gehen und einfach zu sein, mich an der Seite meines Kindes treiben und von ihm leiten zu lassen. Nach einigen Jahren Lebenserfahrung, zwei Kindern mehr, und vielen Begegnungen mit Menschen ist die Wichtigkeit dieser Momente der Selbstfürsorge umso mehr in mein Bewusstsein durchgedrungen: Das ist wertvoll für Dich! So füllst Du das Beziehungsfass zu Dir und Deinem Kind, bevor Du in eine nächste Lernrunde startest!

Stressoren bewusst annehmen und sein lassen können – Selbstfürsorge

Mit den Jahren mache ich mir meine täglichen Stressoren bewusster, gehe damit reflektierter um, sodass ich Strategien von Selbstfürsorge entwickelte, die sich immer wieder ums Freisein drehen: raus zu gehen und sich von Natur und Mensch treiben zu lassen, zu beobachten, einfach zu sein - ohne (materielle) Verpflichtungen durch „Haus und Hof“ - nur in Beziehung mit mir, meinem Gegenüber und der Umgebung.
Das mache ich (möglichst) täglich - sowohl als Mutter, als auch als Tagesmutter- meine kleinen Momente der Selbstfürsorge im Alltag als berufstätige Dreifachmama und Tagesmama. Insbesondere dann, wenn sich innere Unruhe anbahnt.

Dann trage diese Ruhe in die Situation – im Außen: Habe immer ein Sachbuch, dein IPad oder Netbook dabei, dass du in einem ruhigen Moment auf dem Spielplatz mal reinstöbern kannst!

Triff Vorbereitungen

Bereite Deinem Kind ein besonderes Angebot für die Zeit, in der Du intensiv lesen oder lernen möchtest, vor. Am besten etwas NEUES, etwas Unbekanntes, was seine Entdeckerlust entfacht. Dazu findest Du auch viele sensorische Spiele auf meiner Instagram-Seite. Entwickelt auch Rituale: Eine ganz besondere Beschäftigung oder ein beliebtes Spiel wird ausschließlich während deiner Lernzeit angeboten.

Absprachen treffen

Im Rahmen der Gewaltfreien Kommunikation kannst du klare Absprachen mit deinem Kind treffen: „Mama liest jetzt für eine halbe Stunde hier an Deiner Seite. Du entdeckst den Spielplatz / baust mit Duplo (was auch immer ansteht). Ich stelle den Wecker und wenn der klingelt, bin ich ganz für Dich da. Dann darfst du entscheiden, was wir gemeinsam machen.“ Nutze dazu gerne ein verbildlichendes Symbol für die Zeit (wie eine Eieruhr, den Wecker deines Handies oder den Timer auf Alexa), in der sich das Kind wünschenswerterweise alleine beschäftigt und stelle eine anschließende, gemeinsame Beschäftigung in Aussicht.

Abschied vom Perfektionismus

Du bist gerade ganz vertieft in dein Skript und hörst urplötzlich, wie der Wasserhahn läuft und läuft – jauchzendes Quietschen und Platschgeräusche kommen aus dem Badezimmer? Nutze den Moment! Setze Prioritäten und lasse auch mal Fünfe gerade sein. Das Bad lässt sich nach deinem Skript in „Null Komma Nix“ wieder trocken legen. Freu Dich, dass Dein Kind ganz alleine eine wundervolle Beschäftigung gefunden hat – eine echte Win-Win-Situation!

Barfußpfade DIYs

Tue, 02 Jul 2019 12:28:50 GMT

Kindern im Alltag sensorische Reize setzen mittels Barfußpfaden

Barfußpfad für Drinnen ganz einfach selbst gemacht

Dafür habe ich, wie ihr oben auf dem ersten Bild seht, ganz einfach Fußmatten, Badvorleger und Verpackungsmaterial in jeglicher Art und Form besorgt oder eben aufbewahrt / umfunktioniert. Die Materialien liegen in einer für die Kinder jederzeit erreichbaren Truhe bereit, sodass die Kinder selbstbestimmten Zugang dazu haben. Oft geben Sie mir nonverbal oder auch verbal zu verstehen, dass sie den Barfußpfad gerne aufbauen wollen.

Barfußpfadideen für Draußen
Sind eure Kinder draußen im Garten, in der Natur oder auch in urbanen Gegenden barfuß unterwegs, bieten die natürlichen oder infrastrukturellen Gegebenheiten oft schon optimale Barfußpfade: Erde, Gras, Sand, Kieselsteine, Holz, Blätter, Pfützen, Steinplatten, Terrassensteine, Asphalt, Kopfsteinpflaster (...)!

Idee 1 – Mobiler Pfad mit Kisten DIY
„Künstlich“ herstellen lassen sich diverse Untergründe oder Materialien in unterschiedlichen Aggregatzuständen z.B. in mittelgroßen Kistchen / Bassins / Schüsseln der Reihe nach aufgestellt im Garten, auf der Terrasse oder auf dem Balkon. Befüllt haben wir unsere Kisten mit Sand, Kieselsteinen, Korken, Blättern, Erde, Flohsamen Glibber, Wasser.

Idee 2 – Feste Anlage DIY

Eine alte Holzleiter, Rasenteppich drunter geklebt um die einzelnen Felder später mit Beton füllen zu können. Bei der Auswahl an Material kann man kreativ sein. Die Felder haben wurden mit Beton gefüllt. Danach erst wurde das eigentliche Material eingefüllt.

Material:

- alte Holzleiter

- Rasenteppich

- Schnellbeton oder „Ruckzuck Beton“

Der Rasenteppich wird auf die Größe der Leiter zugeschnitten und von unten genagelt oder getackert.

Es wird eine ca. 3cm Tiefe Aussparung gegraben, in die man die Leiter hinein legt.

Der Untergrund war in diesem Fall jetzt Rasen.

Die einzelnen Felder werden nacheinander mit Beton gefüllt.

(Die Anleitung steht auf der jeweiligen Betonvariante).

Bitte immer nur ein Feld befüllen, da der Beton sehr schnell trocknet.

Die Befüllmaterialien auf dem Foto:

- Äste aus dem Wald

- Split aus dem Baumarkt

- große Legosteine

- grober Kies aus dem Baumarkt

- Astscheiben (große Äste aus dem Wald, selbst zugeschnitten mit einer Säge)

Die Materialien werden in den nassen Beton gedrückt.

Nach ca. 10 Minuten ist der Beton hart.

Betreten werden sollte es aber erst nach ca. 12 Stunden, sobald der Beton richtig durch getrocknet ist.

Ein sehr großer Dank gilt hier einer lieben Kollegin, Anika Schwedtmann und ihren Kollegen der Großtagespflege "Kleine Entdecker", auf Instagram zu finden unter @kleine_entdecker_. Anika hat mir diese DIY-Vorlage und die Fotos zur Verfüdung gestellt, um sie hier mit euch teilen zu können.

Kopie Wirbelwind, Zappelphilipp und Räubertochter – impulsiven Kindern in die Ruhe verhelfen #1

Sat, 22 Jun 2019 08:25:55 GMT

Tipps für alltägliche Methoden zur Entspannung deines Kindes

Entspannung erreichen über die Oberflächensensibilität und die Tiefensensibilität – Berührung schafft Beziehung zu sich und seiner Umwelt

Gut zu wissen:

Die taktile Wahrnehmung ist das Wahrnehmen von Berührungsreizen über die in der Haut liegenden Rezeptoren. Auch bekannt als Oberflächensensibilität ist sie das wichtigste Wahrnehmungsinstrument des Menschen. Sie dient zB. zur Wahrnehmung von Druck, Berührung und Vibration. Die Rezeptoren leiten also alle Informationen ans Gehirn weiter und somit gilt: je mehr Anreize über die Haut gegeben werden, je mehr Reize gesetzt werden, desto mehr wird das Gehirn stimuliert und seine Verarbeitung optimiert.

Die Tiefensensibilität hingegen sendet Informationen aus den tiefer gelegen Regionen des Körpers ans Gehirn weiter, wie die Reize aus Muskeln, Sehnen und Gelenken.

Im Rahmen meiner Fortbildung zur Kursleitung für Biodynamische Babymassage habe ich gelernt und selbst am Körper erfahren, dass man Menschen über unterschiedliche Druckintensität auf verschiedenen Körperebenen erreichen kann: oberflächlich, muskulär und auf der Knochenebene. Streicheln, Streichen unter leichter Druckausübung und Streichen mit starkem Druck.

Bilaterale Stimulationen (wir nennen es Abklopfen). Hier werden externe und rhythmische Stimuli gesetzt. Das geht visuell, akustisch oder – wie wir es hier machen – taktil. Also durch Berührung. Dabei ist es wichtig, beide Körperhälften im Wechsel zu stimulieren. Bei mir ist es tatsächlich bereits in Fleisch und Blut übergegangen, weinende oder wütende Kinder durch wechselseitige Berührung nebst Zuwendung und Trost zu beruhigen. Ich klopfe dabei sanft abwechselnd auf die kindlichen Schulterblätter, während ich das Kind zum Trost ohnehin umarme. Oder ich massiere mit sanftem Druck die Arme von oben nach unten, während das Kind vor mir steht und ich ihm wohwollend und tief in die Augen blicke. Mein großer Sohn kann das sogar bereits alleine, indem er die Arme auf der Brust kreuzt und abwechselnd klopft.
Reize setzen über die Kopfhaut. Viele Menschen mögen es, im Haar „gekrault“ zu werden. Vor ein paar Jahren las ich mal in einem Artikel, dass Kinder „klüger“ werden würden, wenn man ihnen regelmäßig die Kopfhaut mit einer Bürste „massiere“, da über die Kopfhaut viele Reize ans Gehirn gesendet werden, welches sich daraufhin besser vernetzen kann. Alle meine Kinder haben tatsächlich eine bestimmte Stelle im Kopfbereich, an der sie gerne stimuliert werden: Meine Tochter auf Höhe der großen Fontanelle, mein mittlerer Sohn am Hinterkopf und mein mittlerer Sohn eher im Nacken. Probierts mal aus.
Barfuß laufen - die natürlichste Möglichkeit überhaupt, Reize zu setzen, um das Gehirn daran zu erinnern, alle Eindrücke gesund und aktiv zu verarbeiten: Das Barfußsein. (Barfuß)Übung macht also den (Barfuß)Meister und lässt das Gehirn ganz nebenbei reifen. Und solltest Du Dich einfach nie bereit fühlen; wenn es Dir oder Deinem Kind ganz einfach unaushaltbar unangenehm ist, dann bitte dräng Dich oder Dein Kind nicht dazu, sondern gib‘ Euch Zeit!
Flieg, Decke, Flieg! Jeden Morgen und jeden Abend liegen meine Kinder im (Familien)Bett und ich lasse deren Decke über sie schweben. Ich schüttele sie quasi über ihnen aus – mal langsam und sanft, mal schnell und mit etwas mehr „Hauruck“.
Kirschkernkissen / Therapiedecke. Den kleinen Körper zu „beschweren“, das mögen viele Kinder. Es erdet sie und die Kinder spüren sich mal so richtig intensiv: „Wo fange ich an, wo höre ich auf? Ich spüre den festen Untergrund unter mir und ein bedeutendes Gewicht auf mir drauf.“
Pizza-Massage. Oder Kuchenbäckerei. Was immer euch beliebt. Dein Kind liegt mit freiem Oberköper oder gar ganz nackig auf dem Boden, während du seitlich daneben kniest oder dich anderweitig bequem hinsetzt. Nun fängst du an den Teig (den Rücken) zu kneten, ihn auszurollen und nach und nach zu belegen. Denkt euch einfach gemeinsam eine unterhaltsame und dann immer ruhiger werdende Backsession aus.
Arme und Beine, oder nur Hände und Füße, bewusst ausstreichen. Du solltest Dich dabei selbst gut erden und ein inneres Mantra entwickeln: „Ich nehme dir die Anspannung, du bist bei mir in guten Händen“. Am liebsten mit etwas Massageöl, etwas, was Dein Kind gut riechen kann.
Hand auf Hand auf Hand. Diesen Händestapel kennst du sicher noch aus deiner eigenen Kindheit? Der eine legt seine erste Hand auf den Untergrund, der nächste legt seine oben auf usw. Liegen alle Hände fest auf, so erhöht ihr den Druck auf den Stapel und die unterste Hand versucht, sich eigens heraus zu ziehen, um dann ganz oben auf dem Stapel zu landen.
Armdrücken. Auch das wird dir sicher noch ein Begriff sein? Ein perfektes Spielchen für den Wechsel aus Anspannung und Entspannung in Kombination mit Kraftentladung.
Torte mit Sahne und Kirsche (Menschenstapel). Meine Kinder lieben es, am Wochenende mit Papa und Mama im Bett zu toben und eine schicke Torte zu bauen. Aus uns allen. Papa liegt natürlich ganz unten.
Kneten und Matschen. Auf meiner Instagram-Seite @beziehungsvollbetreut findest du viele DIYs zum Thema „wahrnehmungsfördernde Spiele“, wie zB. Selbstgemachte Knete, Zaubersand oder den Sensorik-Glibber.

Entspannung erreichen über die Sensorisch-kognitive Stimulation – visuelle, akustische und gustatorische Reize setzen - Signale der Verbundenheit senden

Insoweit es im familiären Alltag möglich ist, versuche Dein Kind auch von deinen Ideen zu begeistern. Findest du das passende Zeitfenster für deine geplante und ruhige Aktivität, so wird es Dein ausgesprochen begeisterungsfähiges Kind gerne annehmen – da bin ich mir sicher.

Ihr könntet gemeinsam eine Höhle bauen und euch nach dieser aktiven Arbeit gemeinsam einkuscheln, am liebsten mit einem warmen Licht oder einer Lichterkette im Dunkeln oder dem besinnlichen Flackern einer LED-Kerze.
Kuschelt euch unter einer Kissenburg aufs Sofa und lest gemeinsam das Wunschbuch Deines Kindes.
Baut eine Landschaft aus allen Decken und Kissen des Hauses auf dem Boden und hört euch gemeinsam ein Hörspiel an. Auch gut sind Traumreisen extra für Kinder oder ganz einfach meditative Klänge / Musik zur Mediation oder zum Yoga. Manche Kinder mögen auch „streich(er)zarte“ klassische Musik.
Bereite das absolute Lieblingsessen Deines Kindes zu und geniesst es gemeinsam in Ruhe an einem besonderen Ort, zB. Als Picknick im Kinderzimmer.
Schaut euch Fotos / Fotoalben an, um gemeinsam in Erinnerungen zu schwelgen. Am schönsten ist das, wenn diese Alben einen besonderen Platz im Hause haben, an dem das Kind nicht täglich vorbei läuft. Dieser visuelle Reiz birgt somit einen besonderen Schatz der Reflektion.

Am effektivsten wäre es, wenn ihr eine schöne Methode für euch findet, die zu einem täglichen Ritual wird. Fehlt bei uns ein entsprechendes Ritual, so kann ich davon ausgehen, dass mein Sohn am Nachmittag oder am Abend weint, um sich zu „entladen“. Solche Tage kommen selbstverständlich auch vor, so ist das Leben einfach. Dennoch ist mir immer daran gelegen, ihn „unterwegs“ zu entladen.

Hast du auch ein sehr agiles, impulsives oder angespanntes Kind daheim oder in der Betreuung? Was hift Euch?

KiTa - Frei! Und was ist dann mit der Schule?

Wed, 12 Jun 2019 08:56:06 GMT

Wie und womit ich meinen kitafreien Sohn von Zuhause aus stärke.

Mein Sohn (5 Jahre und 2 Monate alt) ist kitafrei. Er wird bis zum Schuleintritt in keine Betreuung gehen.

In meiner damaligen Kindertagespflege wären 2 andere, gleichaltrige Kinder bis zur Schule bei mir geblieben.

Hier auf Fehmarn leider nicht.

Manchmal werde ich gefragt, was ich denke, wie es dann in der Schule werden soll.

Und ja, natürlich fragen wir uns das als Eltern manchmal auch. Mein Sohn hat keine Erfahrungswerte, wie es für ihn ist, 4-5 Stunden in einem zunächst fremden Raum mit für ihn zunächst fremden Kindern und Erwachsenen zu sein.

Deshalb versuche ich, ihn von Haus aus ein wenig darin zu unterstützen, ein gesundes Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein zu entwickeln. Ein Bewusstsein für sich und ein Vertrauen in sich selbst.

Ich glaube fest daran, dass von innen heraus gestärkte (hier aber unerfahrene) Kinder mit vielen fremdbestimmten Situationen gut zurecht kommen werden!

Stichwort Resilienz. Als Resilienzcoach findet ihr die liebe Leandra auf Instagram unter: @leandravogt !

Für diese Herausforderung der Einschulung, die auf meinen Sohn in einem Jahr zukommt, habe ich mir fürs letzte kitafreie Jahr ein paar Dinge zurecht gelegt:

Am Nachmittag gehen wir regelmäßig außer Haus. An Orte, an denen viele (fremde) Menschen sind. Indoorspielplatz, Spielplatz, Strand, Freizeitpark, sonstige touristenlastige Beschäftigungen auf unserer Insel. Dort findet er zu 80% der Fälle andere, für ihn interessante / passende Kinder, um sich auseinanderzusetzen und „anzufreunden“. (Mut, Selbstbewusstsein, Sozialkompetenz)
Mein Sohn möchte immer gerne selbst bestellen und bezahlen, zum Beispiel beim Bäcker oder am Kiosk. Das begrüße ich sehr und nehme mich bewusst zurück. Ich weiß, dass das nicht für jedes Kind etwas ist, diese Hemmschwelle zu überwinden, einen fremden Menschen laut und deutlich anzusprechen. Das Kind weiß nie genau, wie der Gegenüber reagiert, ob es überhaupt als Kunde wahrgenommen wird usw. Wenn sich aber heraus kristallisiert, dass sich das Kind diese Situation zutraut, gar einfordert - bleibe im sicheren Hintergrund! (Courage und Selbstwirksamkeit)
Schule spielen! Durch seinen großen Bruder bekommt mein mittlerer Sohn ziemlich genau mit, was Schule bedeutet: früh aufstehen, frühstücken und sich morgens beeilen, Sportsachen nicht vergessen. Mittags nach Hause kommen mit einem großen Ranzen. Mittagessen, Hausaufgaben. Ganz genau das Gesehene spielen beide kleinen Geschwister fast täglich nach. Zusätzlich spielt der große Bruder gerne „richtig“ Schule mit ihnen, im Spielzimmer. Mit Ranzen, Federtasche und echten Schreibübungen am Tisch für die Kleinen. In der Form hat mein Mittlerer ganz spielerisch eine echte Vorstellung von Schule erlangt. (Vorstellungsvermögen, Einfühlungsvermögen)
Sportliche Aktivitäten im Team / im Verein. (Teamgeist, Regeln einhalten, Vertrauen in andere Menschen)
Aktionstabletts. Angebote, die ich angelehnt an die Pädagogik nach Maria Montessori vorbereite. Wichtig ist mir dabei die Freiwilligkeit und dass ich die Tabletts an den aktuellen Interessen meines Sohnes orientiert gestalte.Kein Druck. Einfach zur Verfügung stellen, anleiten, anbieten.

Welche Ideen kommen Dir in den Sinn? Was setzt ihr vielleicht Zuhause bereits um in Vorbereitung auf die Schule – egal ob KiTa-frei oder betreut. Damit meine ich ausdrücklich keine klassischen Schreib- oder Rechenübungen, sondern eher diese, die das Vertrauen Deines Kindes in sich selbst stärkt. Und darin, dass es genau so gut und richtig ist, wie es ist.

(Betreute) Kinder in den Schlaf begleiten

Wed, 08 May 2019 13:48:27 GMT

Gibt es eine geeignete Vorbereitung aufs Einschlafen woanders?

(Betreute) Kinder in den Schlaf begleiten
Über fasts nichts anderes machen sich die Eltern solch große Gedanken, wie darum, ob ihr Kind in der Betreuung den Mittagsschlaf gut meistern wird.

Zuhause fordert das Kind vielleicht noch das Einschlafstillen ein, möchte auf dem Arm gewogen werden und lässt sich dann nur ganz ganz behutsam ablegen oder es weint jedes Mal, wenn es ihm nicht gelingt, zur Ruhe zu finden.

Daraufhin fragen sich viele Eltern, was sie im Vorwege tun können, um ihr Kind darauf vorzubereiten, dass es bald in einer anderen Umgebung bei anderen Menschen einschlafen soll.

Vorbereitungen in der Familie

Die beste Vorbereitung ist hier tatsächlich, keine Vorbereitung zu haben. Bitte trainiere nichts im Vorwege, erst recht nicht von Zuhause aus der gewohnten Umgebung heraus. Zuhause im eigenen Bettchen bereits zu üben, alleine einzuschlafen, wird deinem Kind genau das Gegenteil des Gewünschten einbringen. Warum? Weil die Gefahr sonst groß ist, dass dein Kind spürt: "Mama ist irgendwie anders und nervös. Sie verweigert mir Dinge und will mich verbiegen." Zeitgleich spürt es ganz sicher auch die Ambivalenz dahinter, dass Du als Mama / Papa diese Umstellung eigentlich auch nicht willst.

Die allerbeste Vorbereitung wäre tatsächlich, alles so zu belassen, wie ihr es als Beziehungsgespann gewohnt seid. Zuhause im geschützten Rahmen bleibt alles geborgen und an den Bedürfnissen des Kindes orientiert. Diese Beständigkeit im häuslichen Rahmen wird Dein Kind während der Eingewöhnung wie ein Sicherheitsnetz sanft auffangen. Zuhause hat es einen Ort, der Verlässlichkeit vermittelt und wo Raum und Zeit ist, Erlebnisse aus der Betreuung nach zu spüren und zu verarbeiten.

Natürlich könnten dem Kind bekannte Einschlafbegleitung durch Oma oder Tante hilfreich sein. Einfach weil Dein Kind bereits erlebt hat, sich auf andere Rahmenbedingungen während einer Einschlafsituation einzustellen. Das ist aber keinesfalls ein Garant für eine gelingende Einschlafbegleitung durch die Betreuungspersonen.

Am Besten ist also im Fazit für Zuhause:

Bindung aufrecht erhalten und Gewohntes beibehalten

Belasse eure Rituale und Gewohnheiten ganz genauso, wie sie sind: Stillen, Einschlafbegleitung, Essensgewohnheiten, Alltagsroutine, keine einschneidenden anderen Veränderungen in der Zeit, wenn möglich, wie Entwöhnungen (Schnuller, Brust, Windel...).

Schlafen und Ruhen in der Betreuung

Jedes Kind hat sein eigenes Bettchen mit all dem, was es von Zuhause aus kennt und braucht. Egal ob Schnuller, Schnuffeltuch, eigenen Schlafsack oder Bettwäsche.
Jedes Kind hat hier seine eigenen Bedürfnisse!

Ich versuche, das Kind langsam und behutsam an die neue Situation heran zu führen.

Dabei bleibe ich immer so lange im Ruheraum, bis auch das letzte Kind in den Schlaf gefunden hat.

Nach und nach wird sich das Kind an den Rhythmus und das Einschlafritual bei mir gewöhnen. Dabei hat jedes Kind neben den gemeinsamen Akitvitäten vor der Ruhezeit (wie gemeinsames Bewegungslied, um Anspannung raus zu lassen und den Bewegungsdrang auszuleben, bevor es in eine ruhigere Phase übergeht) seine ganz eigenen Vorlieben, wie es im abgedunkelten Schlafraum zur Ruhe findet:

Auf dem Arm, eng eingekuschelt ans Seitenschläferkissen, ganz ohne Decke oder am liebsten mit dicken Socken im Schlafsack, mit Schnuller, mit Milchflasche, mit Schnuffeltuch... Kinder sind einzigartig und jedes hat auf seine Weise bestimmte Eigenarten und Bedürfnisse.

Kinder, die nicht mehr schlafen mögen, kommen dann wieder mit raus und spielen etwas Ruhigeres, schauen Bücher oder hören ein Hörbuch auf dem Kuschelkissen. Oder werden auch - je nach Bedürfnis des Kindes - von mir gezielt beschäfitgt - am liebsten mit Tätigkeiten des praktischen Lebens. Wir backen zum Beispiel gemeinsam eine Kuchen oder bereiten den Nachmittagssnack vor.

Welpenschutz ist für alle da - Eingewöhnung, Gastbeitrag Teil 2

Sat, 27 Apr 2019 18:20:44 GMT

"Wir hatten eine traumhafte Eingewöhnung..."

„ WELPENSCHUTZ“ ist für alle da!

Nicht nur während der Eingewöhnung haben Kinder im frühkindichen Alter es verdient, wie ein niedlicher junger Hund in den Schutz genommen zu werden. Hier und da ein Extra-Würstchen hingegen halte ich während der Willkommenszeit für unerlässlich, um Vertrauen herzustellen (wie in dem unteren Beispiel von der lieben Mama Mareike beschrieben). Die Kinder befinden sich in einer so extrem wandelbaren Phase ihres Lebens. Ihr Gehirn durchläuft immens viele Entwicklungsstadien. Dann kommt es in diese ganz neue und unbekannte Situation einer Fremdbetreuung. Dort wird es der Betreuungsperson unfassbar dankbar sein, wenn es kooperativ empfangen und bildlich gesprochen erstmal in Watte gepackt wird, um alle Eindrücke und Reize in Ruhe verarbeiten zu können. Verbote und das Pochen auf die Einhaltung von Regeln sind hier massiv fehl am Platz.

Aber auch nach der Eingewöhnung bin ich dafür, dass der Welpenschutz für alle da sein sollte. Denn das ist es, was es ausmacht, mit Kindern auf Augenhöhe sein zu können – auch mal Fünfe gerade sein lassen zu können. Hier ein paar Beispiele aus meinem Alltag:

Beispiele	Verhalten
Kind mag Verlässlichkeiten (weint beim Raumwechsel oder Anziehen)	Übergänge vermeiden, entschleunigen, langsamer und ruhiger angehen lassen, Zeitdruck raus nehmen
Kind mag zugewandtes Spiel (weint bei Gruppenaktivitäten)	Projekte, Aktivitäten, Singkreise usw. müssen warten, Alltag verlangsamen
Kind isst nicht am Tisch (ist quengeig, weint oder fühlt sich einfach sichtlich unwohl)	Flexibel snacken lassen

INSGESAMT:

Zuverlässigkeit und Kontinuität bei liebevoller Pflege
Regelmäßige Dialoge auf Augenhöhe
Entschleunigter Alltag mit kindlicher Selbstbestimmung im Alltag

VON MAREIKE – " Wir hatten eine traumhafte Eingewöhnung..."

...aber auch großes Glück mit unserer Kita.
Wir hatten unsere Tochter in 5 Kitas angemeldet, da ich wieder arbeiten musste.
Uns gefiel jedoch nicht jede Einrichtung und so hatten Sorge, keinen vernünftigen Platz zu bekommen.
Doch wir hatten Glück und bekamen einen Platz in unserer Traum-Kita.

Von Nadine: Die elterliche Haltung gegenüber der Betreuungseinrichung spielt eine wichtige Rolle. Wenn man – wie hier in dem Besipiel – Glück hat, einen Betreuungsplatz in seiner favorisierten Einrichtung für sein Kind zu bekommen, so fällt es einem als Mutter oder Vater selbstverständlich viel leichter, hinter der Entscheidung zu stehen und darin zu vertrauen, dass man sein Kind dort in gute Hände gibt.

Unsere Tochter (geb. April 2017) geht seit August 2018 in einen Inklusionskindergarten mit extra Krippen-Gruppe. 10 Kinder, 3 Erzieherinnen und 1 Praktikantin.
Vor der Eingewöhnung gab es ein längeres Gespräch mit uns, die Bezugserzieherin lernte unsere Tochter persönlich kennen und stellte uns sehr viele Fragen (Gewohnheiten, Lieblingsbeschäftigungen etc).

Kennenlerntermine, Schnupperzeiten, Aufnahmegespräche... all das sind fundemantale Instrumente zur Anbahnung eines Vertrauensaufbaus zwischen den Betreuungspersonen und Familie. An diesen Terminen sind meist sowohl Kinder als auch Eltern (noch) entspannt, um alle Eindrücke sanft wahrnehmen und ihre Fragen und Ängste ohne Druck äußern zu können. Das gibt in zweiter Linie auch dem Kind die Möglichkeit, die neue Umgebung stressfrei zu erkunden, wenn die Mama noch ganz ohne Erwartungshaltung in die ersten Termine geht.

Die erste Woche begann. Ich saß erstmal nur im Gruppenraum auf einem Stuhl und beobachtete für die nächsten anderthalb Stunden meine Tochter. Ihre Bezugserzieherin spielte mit ihr und versuchte ein Verhältnis zu ihr aufzubauen.
Am zweiten Tag wollte meine Tochter plötzlich raus in den Sandkasten. Ich blieb drinnen sitzen und sie ging mit der Erzieherin raus. Dort spielte sie eine Stunde lang ganz mit ihr alleine.

Bei dieser ausgesprochen flexiblen und kindorientierten Handlung geht mir förmiich das Herz auf. Hier wurde unfassbar einfühlsam berücksichtigt, dass das Kind einen Wunsch äußert, dass sie insbesondere während der Eingewöhnung (wenn personell machbar) unbedingt "Extra-Würste" bekommen sollte, denn dieser Moment konnte ganz intensiv als Bindungsaufbau zwischen Betreuerin und Kind genutzt werden.

Am nächsten Tag wollte sie direkt wieder raus als wir ankamen und wollte sogar aufs große Gelände, wo die anderen (überdreijährigen) Kinder spielten. Ich blieb auf meinem Stuhl und beobachtete sie, sodass sie mich sehen konnte. Wenn sie wollte, hätte sie so auch zu mir kommen können.
Täglich kamen immer Kleinigkeiten dazu: die Erzieherin durfte sie alleine wickeln, wir frühstückten zusammen.
Nach 2 Wochen verließ ich für 10 Minuten den Gruppenraum. Das steigerten wir unter der Bedingung, dass falls meine Tochter weinen und sich nicht beruhigen lassen sollte, ich gerufen werde. Aber es klappte alles wunderbar – ich wurde nicht gerufen.
Durch die sehr früh vom Kind selbst gewählten Trennungssituationen konnte die Erzieherin sehr früh und intensiv eine Vertrauensbasis zum Kind aufbauen. Diese Flexibilität auf Augenhöhe mit dem Kind leg sehr oft den Grundstein für eine in Folge gut gelingende Trennungssituation.

Irgendwann steigerten wir es dann und ich brachte sie nur morgens und ging dann raus in den Flur.
Und irgendwann, als das alles super klappte, fuhr ich für 2 Stunden nach Hause, sollte aber angerufen werden, wenn was ist.
Man rief mich auch mal an, um mir zu sagen, wie gut es läuft und dass ich einen entspannten Vormittag haben soll.
Vor dem Mittag holte ich sie aber wieder ab.
Das steigerten wir aber auch, so dass sie da mit gegessen hat danach aber sofort von mir abgeholt wurde, da danach Schlafenszeit war.
Trotz der frühen, gelungenen Trennungsversuche wurde hier immer wieder hingeschaut, reflektiert und ggf. langsamer angegangen oder stetig gesteigert unter Einbauung von Sicherheitsnetzen in Form von engen Absprachen, denn die Erzieher halten hier einen sehr guten und innigen Kontakt zur Mutter.

Als auch das klappte versuchten wir uns am Mittagsschlaf. Mir war bewusst, dass es schwierig wird. Wir haben ein Familienbett und unsere Tochter hat noch nie alleine woanders geschlafen.
So war es dann auch. Sie weigerte sich im Schlafraum zu schlafen. Also suchten wir Alternativen, sodass sie am Ende in der Kuschelecke im Gruppenraum schlief. Irgendwann weigerte sie sich aber ganz zu schlafen und das war für alle in Ordnung so.

Schlaf ist sowohl für Eltern auch als für Kinder ein sensibles Thema. Kinder verarbeiten im Schlaf viele Eindrücke des Tages und brauchen oft noch eine enge Begleitung einer sicheren Bindungsperson oder aber auch besondere Rituale, um los lassen zu können, sich aufs Ruhen einzulassen und am Ende in den wohlverdienten Schlaf zu finden. Hier wurde ganz wundervoll und ohne jeden Druck mit der Siuation umgegangen.

Das morgendliche Bringen wurde plötzlich schwierig. Sie weinte immer beim Abgeben. Aber die Erzieherinnen haben sie aufgefangen und ich wartete immer draußen, bis eine Erzieherin raus kam und das "Okay" gab, dafür dass sie sich beruhigt hatte.
Seit dem 2.1.2019 schläft sie sogar wieder in der Kita und am 4.1. hat sie sogar das erste Mal freiwillig im Schlafraum geschlafen, erzählte man mir.

Die Gründe für einen sogenannten "Rückfall" können vielschichtig sein. Aufgrund der rein subjektiven Schilderung der Mama und dessen rein neutrale Betrachtung ohne weiteres Hintergrundwissen liegt die Vermutung nahe, dass es dem Mädchen nach der sehr schnell gut gelingenden Phase der frühen Trennungen doch etwas zu schnell ging und sie dadurch den Stressabbau sozusagen nachholt. Das ist hier aber rein spekulativ, da ich die Gesamtsituation nicht kenne.

Fazit von Mama Mareike:
Wir lieben unsere Kita! Jedes Kind wird individuell behandelt und begleitet. Ich hatte Schwierigkeiten, unser Kind so früh abzugeben. Es ging aber beruflich nicht anders und so bin ich froh, dass ich das Ganze nun ohne Sorgen sehen und mitgehen kann.

Liebe Mareike!

Ganz herzlichen Danke für deinen eindrücklichen Bericht und der so wertschätzenden Haltung der Einrichtung gegenüber. Ich gönne euch von ganzem Herzen, dass ihr euch als Familie in der Kita – berechtigterweise – so wohl fühlen könnt.

Alles Liebe

Deine Nadine

Müll vermeiden im Zusammenleben mit Kindern

Tue, 02 Apr 2019 18:10:25 GMT

Zehn Kniffs, die im Leben mit (oder in der Betreuung von) Kindern simpel und nachhaltig umzusetzen sind

Müll vermeiden im Zusammenleben mit Kindern

Ob zuhause als Familie mit einem oder mehreren Kindern oder in der Betreuung mit 5 bis 20 Kindern:

Im Alltag mit dem Nachwuchs lässt sich durch simples Umdenken einiges bewirken.

Denn unsere Kinder und Kindeskinder bewohnen in Zukunft unseren blauen Planeten - den einzigen, den wir als Menschen zur Verfügung haben!

Kinder wollen Umweltschützer sein

Meine Kinder zum Beispiel sind echte Aktivisten (ebenso wie ich es von vielen anderen Familien kenne). Meine beiden Kleinen sammeln an öffentlichen Plätzen Abfall auf und suchen eigenständig den nächstgelegenen Mülleimer - denn sie mögen es, als Team ein Spiel daraus zu machen. Unterwegs trinken sie am liebsten aus ihren eigenen Edelstahlflaschen - denn sie verbinden Geborgenheit mit ihrem Eigentum, wenn sie woanders sind. Der große Bruder fragt aktiv nach der Herkunft des Fleischs, beliest sich zum CO2 Ausstoß, reicht beim Bäcker den Leinenbeutel rüber und verzichtet von sich aus auf Strohhalme und Servietten. Neulich nahm er sogar an der ersten Demo „Fridays For Future“ hier vor Ort teil und tauscht sich aktiv mit deutlich älteren Jugendlichen darüber aus.

Als Familie versuchen wir an vielen Stellen, sowohl Müll, insbesondere Plastik und Wegwerfprodukte, zu vermeiden, als auch mehr auf tierische Produkte zu verzichten. Das ist ein Prozess und in beiden Bereichen stoßen wir als Fünfköpfige Familie immer wieder an neue Grenzen: die Hafermilch wird nicht gemocht, der sonntägliche Lachsschinken darf nicht fehlen, die Oma kauft so gern Joghurtdrinks in kleinen Plastikfläschchen und die Mama (Upsi) hat gestern vergessen, den Smoothie bei der Saftbar ohne Strohhalm zu bestellen.

Zehn Kniffs, die im Zusammenleben mit (oder in der Betreuung von)

Kindern simpel und nachhaltig umzusetzen sind

Im Leben mit Kindern fällt hier und da oft Müll an - ein Problem gemacht durch besonders kindgerecht daher kommende Produkte. Oder durch Werbung für die besonders komplikationslose Prakitkabilität im Zusammenleben mit und dem Pflegen von Kindern.

Farbenfrohe Einmalprodukte, Milchprodukte in niedlichen Kleinverpackungen oder die allzweckmäßigen Feuchttücher zum Wegwerfen...

... Ein kleines Umdenken hilft hier oft schon, anfallenden Müll zu vermeiden, ohne dass Kinder auf Besonderheiten beim Essen, Trinken und spielen und ohne dass Eltern oder Betreuungspersonen auf praktische Dinge im Alltag verzichten müssen.

Edelstahltrinkhalme ersetzen Plastikstrohhalme
1. Strohhalme sind nach wie vor sehr beliebt bei Kindern, im Glas, Becher oder Flasche macht das Schlürfen des Getränks wirklich Spaß. Auch lässt sich damit prima experimentieren, wenn man hineinbläst und Blubberbläschen im Getränk entstehen. Des Weiteren ist ein Schraubglas mit Strohhalm drinnen ein prima Behältnis für Gartegetränke im Sommer wegen der drohenden Insektenstichgefahr.
Wieder befüllbare Quetschtüten ersetzen Einmal-Quetschies
1. Für Unterwegs oder als besondere Nascherei sind die Quetschbeutel nach wie vor bei fast jedem Kind beliebt. Hier nur ein lieb gemeinter Hinweis am Rande: die industriell befüllten Beutel enthalten in einer stark konzentrierteren Form Zucker (Fruchtzucker), als zB. Fruchtmark (! Mus ist meist zusätzlich gezuckert!). Ebenso können sie beim häufigen Nuckeln der gar Dauernuckeln die Zahngesundheit beeinträchtigen.
  
  Am besten nutzt man dann von Beginn an auswaschbare und wieder befüllbare Quetschbeutel – und befüllt diese mit selbstgemachtem Frucht-Gemüse-Mix oder nutzt oben genanntes Mark aus dem Glas.
Snacks wie Kuchen oder Waffeln großzügig vor backen und einzeln einfrieren
1. Zum Spielplatz oder für den Wochenendausflug oder auch beim Spaziergang im Dorf mit dem Krippenwagen bin auch ich nicht davor gefeiht: Ein Snack, der nicht immer ausschließlich aus Obst und Rohkost besteht, muss immer mit! Keks- oder Waffelgebäckverpackungen bringen oft ehr viel Müll mit sich. Deshalb backe ich Kekse, Plätzchen, Hafergebäck, Waffeln, Mini-Pfannkuchen und Co gerne großzügig vor und friere diese dann in kleineren Glasbehältern ein und ganz nach Bedarf wieder aus.
Joghurt aus dem Glas (in kleinen Tassen / Gläschen servieren)
1. Gewisse Joghurtzwerge oder Joghurtbecher mit Disney Aufdruck und so weiter locken die Kinder oft. Schafft euch eure eigene, kreative und kindgerecht ästhetische Alternative, die auch noch Spaß macht:
2. Espressotassen, Schnappsgläser, Kinderküchen-Porzellan, ausgewaschene Gläschen selbst bemalen und viele mehr.
3. Dazu einen besonderen oder witzigen Löffel.
4. Als Zusatz könntest du gepufftes Getreide / Cornflakes / Sultaninen zum Selbst auswählen bereitstellen.
Plastikfrei-Detektiv beim Einkaufen
1. Unverpacktes Obst und Gemüse im Supermarkt finden! Daraus kann man mit Kindern auch eine super Spionage-Arbeit beim Einkaufen machen: Was finde ich alles unverpackt von dem, was auf dem Einkaufszettel steht?
Leinenbeutel beim Bäcker / Backstation
1. Ab einem gewissen Alter und abhängig vom Temperament des Kindes möchten Kinder teilhaben – teilhaben an den Akitivitäten des praktischen Lebens. Sie wollen echte Aufgaben übernehmen. Das lässt sich ganz wunderbar mit dem natürlichen Vermitteln von Werten vereinen – in diesem Bespiel dem Wert der Nachhaltigkeit und des Umwetschutzes. Beim Bäcker können die Kinder stolz ihren selbst gemalten Leinenbeutel rüber reichen oder an der Backstation im Supermarkt mit Zange (selbstverständlich bitte nicht mit den Pastikhandschuhen) ihre eigens ausgewählte Backware in ihr Beutelchen buxieren.
Waschlappen am Tisch und für unterwegs ersetzen Feuchttücher
1. Baumwollwaschlappen oder kleine Frottee-Gästehandtücher oder auch super gerne Mullwindeln/Mulltücher eignen sich ganz wunderbar als Allzweckwaffe gegen Kleckereien oder Klebrigkeiten aller Art in Sachen „Essen und Unterwegs mit Kindern“. Am Tisch habe ich immer feuchte Waschlappen parat! Unterwegs einfach eine Flasche mit Wasser und entsprechende Tücher/Lappen dabei haben - anfeuchten / durchnässen - nutzen - (für unterwegs: anschließend in einen wasserfesten, wiederverwendbaren Beutel packen oder im Sommer einfach über Boller-/Kinderwagen & Co zum trocknen hängen.)
Stofftaschentücher...
1. ...sind wirklich nicht ekelig und nicht so gewöhnungsbedürftig, wie man denkt! In der 60 Grad Wäsche werden alle Bakterien wunderbar abgetötet und die Baumwolle ich zusätzlich viel sanfter zur kindlichen Nase!
Seife am Stück ersetzt Flüssigseife in Plastikbehälter
1. ... zum Hände waschen! Wie auf dem Bild zu sehen gibt es diese in Seifenläden auch in Kinderhandgröße und in vielen Formen und Farben. Erfahrungsgemäß lieben die Kinder es auch, wenn ihnen die Seife durch die Hände flutscht.
Bücherei ersetzt Bücherkauf
1. Viele Büchereien haben eine extra Kinderecke. Die Bibliothek bietet dadurch sogar einen richtigen Erlebnisausflug für die ganze Familie. Wir machen das super gerne und lieben es, thematisch große Auswahl zu genießen, ohne dass sich unser Besitz stetig vergrößert! (Zu Spielzeug allgemein lies mal rein in meinen Artikel „Spielzeugwünschen entspannt begegnen“.)
EXTRA-TIPP: Kaninchen und / oder Kompost
1. Wer den Platz dafür hat, kann sich dadurch fast die Biotonne sparen. Unsere Kaninchen fressen nicht nur liebend gerne Salatreste, sowie Obst- und Gemüseschalen, sondern bereichern die Kinder auch durch ihr Dasein. Die Versorgung und das Streicheln der Tiere macht allen große Freude. Der Rest kommt bei uns ab Sommer auf den dann hoffentlich fertig gebauten Kompost!

Ausgesprochen wertvoll finde ich den Austausch mit Gleichgesinnten

- mit Freunden, die sich auf dem gleichen Weg Richtung Nachhaltigkeit befinden. Aktuell ist es in meinem direkten Umfeld eher noch so, dass ich (mich) erklären muss und am Ende der Unterhaltung ein „Jeder muss ja selbst wissen, wie er es macht!“ steht. Aufgeben ist für mich jedoch keine Option - der stete Tropfen höhlt den Stein UND: Meine Kinder zeigen mir den Weg - durch ihre unermüdliche Neugierde und das stetige Nachfragen! Lasst uns ihnen immer wieder Grund geben, neugierig nachzufragen: „Warum isst du kein Fleisch mehr? Weshalb kaufen wir im Winter keine Erdbeeren? Warum werfen die Menschen den Müll nicht selbst weg?“

Eingewoehnungen - Gastbeitrag Alicia

Sun, 24 Mar 2019 19:45:42 GMT

Erfahrungsbericht - Eine (leider missglückte) Eingewöhnung mit Höhen und Tiefen. Inklusive fachlicher Kommentare.

Stell dir mal vor, ...

... du wirst von einer Freundin auf eine Party mitgenommen – und du kennst niemanden! Deine Freundin tanzt mit dir, schaut dich an und sagt auf einmal: „Viel Spaß! Ich bin dann mal weg!“... und verschwindet.

So würden sich die Kinder fühlen, welche ohne eine behutsame Eingewöhnung in die Betreuung gebracht werden würden.

Dieses Beispiel wurde mir mal von einer ebenfalls sanft arbeitenden Kollegin während einer Fortbildung mit auf den Weg gegeben und seitdem sage ich das auch den Eltern ganz gerne - während einer Eingewöhnung, wenn es zur Situation passt.

Doch genau wie in dem Beispiel mit der „Erwachsenenparty“ ist es auch bei den Kindern in der „Kinderbetreuung(sparty)“: Ganz individuell. Das eine Kind war vielleicht schonmal auf einer „Party“, hat also im übertragenden Sinne schon Erfahrungen gesammelt, unter vielen Kindern unterschiedlichstem Alter zu sein - durch Krabbelgruppen, durch eine große Familie mit Geschwistern oder durch Kinder in der Nachbarschaft. Andere dagegen bringen diese Erfahrungen erstmal nicht mit in die Betreuung und sind trotzdem sehr aufgeschlossen und furchtlos den anderen Kindern und mir gegenüber und entwickeln somit Strategien, mit dieser neuen „Partysituation“ zurecht zu kommen. Und sie eventuell eine große Portion Zuversicht und Resilienz von Haus aus mitbringen. Andere sind von Geburt an vielleicht mit sich zufrieden und finden hier von Vornherein eine ruhige Ecke mit ihrem Lieblingsspielzeug und beobachten erstmal mit Abstand - sozusagen vom Tresen aus - die Party.

Das Wichtigste ist, dass die enge Freundin (im Beispiel Eingewöhnung hier also erstmal die Mutter), das Kind nicht allein auf der Tanzfläche zurücklässt, sondern als sicherer Hafen dabei ist, während sich das Kind orientiert:

andere Kinder, andere Frau (ich), andere Gerüche und Geräusche, andere Raumaufeiltung, anderes Spielzeug, andere Farbpalette, andere Werte.

Gleichzeitig sollte die Mutter Zuversicht und Stolz ausstrahlen - und eine Portion Flügel mitgeben - sich selbst wie ein inneres Mantra immer wieder zuflüstern: „Mein Kind kann das, ich gebe ihm diese Chance, wir schaffen das!“

VON ALICIA – Eine Eingewöhnung mit Höhen und Tiefen

Gestartet sind wir am 7.1.19. Wir kamen um 9 Uhr an und haben einfach geschaut, wie er sich in der Gruppe verhält. Es hat super geklappt. Er hat toll gespielt und kaum nach mir geguckt. So ging es Mi, Do und Fr dann weiter. Wir waren immer 1,5 - 2 Stunden da.

Für die nächste Woche war dann die erste Trennung angedacht - weil es so gut klappte in der ersten Woche. Doch leider war die Tagesmutter die folgende Woche krank. Sie hatte zwar ihre anderen Kinder da, wolle uns aber nicht anstecken und jedes zusätzliche Kind ist sei ja auch anstrengend. Wir setzten also die komplette Woche aus.

Danach ging es wieder normal weiter. Er spielte gut in der Gruppe. Den Dienstag ging dann meine Mama mit ihm zur Tagesmutter. So konnte sie sie auch kennenlernen. Für Mittwoch hatten wir dann die erste Trennung angesetzt.

Der erste Trennungsversuch war meiner Meinung nach aufgrund der Pause dazwischen etwas zu früh gewählt.

Wenn MÖGLICH, kein Wechsel der Begleitperson: Die begleitende Bezugsperson muss eine tragfähige Bindung zum Kind haben. Das Kind kann bspw. sowohl von Mama, Papa, Oma oder dem (Paten)Onkel zur Willkommensphase begleitet werden.
Ungünstig wäre jedoch, wenn das Kind sich während der Eingewöhnung auf unterschiedliche Bindungspersonen einstellen müsste, da es in der Zeit ohnehin sehr viel zu verarbeiten hat. Ein Wechsel der Begleitperson wäre deshalb in der Anfangsphase der Betreuung (meiner Meinung nach!) nicht unbedingt von Vorteil!

Als wir ankamen, wollte er direkt bei der Tagesmutter auf den Arm - so ein positives Zeichen! Ich blieb noch kurz da und als er tief im Spiel war (er liebt auch dort die Küche), schlich ich mich raus. 30 Minuten. Schnell einkaufen und zum Bäcker - oh, schon wieder zurück! Freudig wurde ich empfangen! Alles super! Hach, schön! (Ja, hier wusste ich noch nicht, dass Rausschleichen verkehrt ist - und hatte im Endeffekt Glück, dass es ihm nicht aufgefallen ist).

Immer verabschieden! Ein Hinausschleichen KANN einen immensen Vertrauensbruch zwischen Mama und Kind nach sich ziehen, sobald es merkt, dass Mama einfach so gegangen ist und das Kind daraufhin anfängt, unter Stresshormonen nach der Mama zu suchen.

Besser: Betreuungsperson fängt Abschiedsschmerz auf und begleitet diesen ganz bewusst.

Am nächsten Tag also 1 Stunde. Diesmal ging ich direkt, als wir angekommen waren. Mit Verabschiedung an der Tür. Soweit lief auch alles gut. Doch als Alexander an der Spülmaschine spielte, gab es ein Nein. Und da kam der Wille!? und mit dem das Weinen.. er ließ sich wohl von der Tagesmutter erst gut ablenken und beruhigte sich wieder. Als dann später eines der anderen Kinder weinte, wurde Alexander angesteckt und weinte mit (macht er öfter). Ab da gab es aber kein Halten mehr. Zum Glück war die Stunde da schon fast rum und ich stand kurze Zeit später wieder vor der Tür und übernahm mein weinendes Baby.

Ab da haben wir wieder einen Schritt zurück gemacht. Den Tag darauf (Fr) waren wir dann drei Stunden lang gemeinsam bei der Tagesmutter.

Insbesondere für Neuankömmlinge sollte ein längerer Welpenschutz gelten und generell sollte ein klares, strenges Nein eingänglich komplett vermieden werden.

Besser: Auf Augenhöhe begeben, erklären, warum man etwas nicht möchte, Alternativen anbieten.

Somit hat die Tagesmutter gleich zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen:

Beziehungsaufbau zum Kind und die eigene (häusliche) Grenze gewahrt - ganz ohne Schreckmoment und Tränen.

Der Schritt zurück war in der Situation super.

Die kommende Woche ließen wir uns auch Zeit. Die Begeisterung beim Reinkommen war nicht mehr so groß wie am Anfang - aber er spielte weiterhin ganz toll. Er kam sich ab und zu immer wieder rückversichern, dass ich da bin. Wir blieben immer ca 2 Stunden, dann war er meistens müde vom Spielen. Ich habe mich zwischendurch hinter einer Stuhllehne versteckt, damit ich nicht so präsent für ihn und vor allem die anderen Kinder war - denn die fanden die zweite Tagesmutter hier auf einmal auf total spannend. So wuchsen die Abstände, zu denen er zu mir kam.

Woche 4 & 5: Wir waren fast drei Stunden da und er spielt gut mit den anderen. Allerdings hat er entdeckt, dass er unterm Stuhl durchkrabbeln und so wieder bei mir ist. Ist ja auch völlig okay! Wir versuchten mal eine Toilettentrennung, aber er rannte mir direkt weinend hinterher. Ich nutze die Zeit dort zum Lesen und versuchte bereits alles, um mich herum auszublenden.

Woche 6 waren wir dann in Urlaub. Zeit für uns beide, um durch zu atmen.

Woche 7 ging es weiter. Er spielte mit den anderen, kam sich seltener rückversichern, aber es fehlte einfach an Kontakt zur Tagesmutter. Sie spielte kaum mit ihm, je nach Tagesform mehr oder weniger. Auch im sonstigen Verhalten fiel mir immer mehr auf, was mir absolut nicht zusagte. Und so wuchs in mir der Wunsch, das Ganze zu beenden. Was wir in Woche 8 dann auch taten. Denn auch nach so viel Zeit gab es nur wenig Bezug zur Tagesmutter. Selbst wenn ich nur auf Toilette ging, schrie er sich schon ein. Nicht mal anziehen lassen wollte er sich von ihr. Übers Trösten brauchen wir wohl nicht sprechen.

Fazit der Mama (Alicia) selbst

Was war meiner Meinung nach falsch an der Eingewöhnung:

zu wenig Kontakt zur Tagesmutter. Sie unterhielt sich viel mit mir, saß sogar am Tisch mit mir.
Zu wenig Reaktion, wenn er weinte. Sie ließ ihn dann weinend zu mir krabbeln statt sich ihm anzunehmen.
Zu viele andere weinende Kinder und zu wenig Trost (s.u.)
Auf Nachfrage: einen Bezug stellt das Kind zu ihr erst her, wenn Mama weg ist.

Generelle Themen:

Nein-Umgebung (zu viel, was die Kinder nicht durften )
Unbegleitetes Weinen bei Wut (sowohl 1,5 als auch 2,5 Jahre alt)
Keine Beschäftigung der Kinder (nur freies Spiel Drinnen, gegen Draußen gab es immer einen Grund), kein Basteln oä (hatte ich vorher nicht hinterfragt)
Mehrmals die Woche war ein Hund da, öfter, als verabredet. An sich nicht schlimm, aber für mich immer ein Risikofaktor.
Stille Ecke / Spielauszeit
Wenn sich um Spielzeug gestritten wurde, wurde es weg geräumt.

Kommentar von Nadine:

Der Beziehungsaufbau der Betreuungsperson zur Mutter des Tageskindes ist zwar unerlässlich wichtig, insbesondere ganz zu Beginn. Dieser sollte dennoch auf die ersten zwei bis drei Tage gelegt und sich darauf fokussiert werden. Dadurch spürt das Kind, dass auch die Mama diesen Schritt wirklich vertritt und Vertrauen in die zunächst fremde Erwachsene aufbaut. Darauf aufbauend sollte die Tagesmutter aber umgehend damit beginnen, in Beziehung zum Kind zu gehen – Blickkontakt, mit lächelnder Mimik zum Spielen oder Erzählen auffordern, soass die Mama automatisch etwas in den Hintergrund rückt.

Dieser Zeitpunkt des Bezugspersonenwechsels scheint für mich hier verpasst worden zu sein, sodass es dem Kind am Ende schwer fiel, Abstand von Mama zu gewinnen.

Im Fazit der Mutter kann man erkennen, dass sie am Ende insgesamt unzufrieden mit der Situation und auch mit der Arbeit der Tagesmutter war. So sind ihr während des langen Aufenthalts immer mehr Zustände und Arbeitsweisen der Tagesmutter aufgefallen, die ihr nicht zusagten und die sie innerlich – wenn auch nicht äußerlich – kritisierte. Indem sie all diese Dinge mit sich verarbeitete, spürt nach und nach auch das Kind, dass die Mama Misstrauen aufbaut.

Liebe Alicia! Ich wünsche Dir und Deinem Sohn das Allerbeste, ihr habt es verdient! Ihr seid ein tolles Gespann und werdet euren Weg finden!

Hab herzlichen Dank für deinen bewegenden Bericht.

Alles Liebe

Bedürfnisstärke

Sun, 17 Mar 2019 20:04:41 GMT

High Need Baby I Low Need Baby – Sind Betitelungen hilfreich?

Die Intensität, mit der Babies oder junge Kinder ihre Bedürfnisse äußern, variiert von Kind zu Kind. Das eine Baby meldet sich zögerlich quengelnd zur nächsten Mahlzeit, das andere weint ad hoc und markerschütternd, um Nähe zu ersuchen.

High Need oder Low Need Baby?

„High Need Babies“ sorgen auf eine Art und Weise für sich selbst, die nach existenzieller Not nur so schreit. Das macht evolutionär gesehen durchaus Sinn: Stell Dir ein Steinzeitbaby vor, welches tagtäglich von Lebensgefahren wie Eiseskälte und gefährlichen Raubtieren bedroht ist. Die Babies, die in der Zeit vehement die Erfüllung ihrer Grundbedürfnisse nach Schutz und Nähe einforderten - daraufhin also immer dicht bei der Mama waren und verblieben, waren weniger gefährdet, vom Säbelzahntiger erfasst zu werden oder zu erfrieren. Ein echter Evolutionsgewinner, wie meine Instakollegin @kinderphysiotherapiemaike und Freundin ihren Sohn liebevoll und positiv gestimmt nennt.

Sogenannte Anfängerbabies hingegen („Low Need“ könnte man auch sagen) wirken grundzufrieden - schlafen und trinken reicht ihnen scheinbar über Monate hinweg aus, um ausgeglichen zu sein. Sie wirken gefestigt mit sich und der Umwelt, sodass man als Elternteil schnell vergisst, wie klein und bedürftig sie eigentlich doch noch sind. Dass sie ebenso gleiche Grundbedürfnisse haben und erfüllt wissen wollen, wie ihre eher auffälligeren und lauteren Artgenossen - daran müssen sich Eltern manches Mal ganz bewusst erinnern.

Der Leidensdruck der Familie ist entscheidend

Was macht es nun aber mit den Eltern, wenn diese scheinbar dauerhaft gefordert sind, weil die Bedürfnisse ihres High Need Babies unstillbar erscheinen?

Der Leidensdruck der Eltern ist hier entscheidend! Kinder kommen mit einer Bindungserwartung auf die Welt. Sie fordern Schutz, Nähe und Versorgung ein - durch Mimik, Gestik und am Ende durch verbale Äußerung mittels Schreien. Für das Antworten auf diese Bindungserwartung und damit das Erfüllen der lebensnotwendigen Bedürfnisse sind zeitgleich alleine die Erwachsenen zuständig. Hat der gerade zuständige Elternteil nicht ausreichend Ressourcen, wird der Bindungsaufbau erschwert. Das Bilden von Kraftreserven kann durch ein besonders forderndes Baby erschwert sein, weil bspw. die Mama das Gefühl hat, ihre eigenen Bedürfnisse voll und ganz hinten an stellen zu müssen - dazu zählt auch (oder eher ganz besonders) das einfache Wasserlassen oder die regelmäßige Flüssigkeitszufuhr und Nahrungdaufnahme, Schlaf uvm.!

Strategien, die vielen Eltern bedürfnisstarker Kinder helfen

Hier habe ich für Dich Tipps gesammelt, die mir persönlich oder engen Freunden im Zusammenleben mit ihrem (bedürfnisstarken) Baby halfen:

Auszeiten! Explizit Zeit ohne Kind. Ich persönlich hatte eine ältere Dame, die ehrenamtlich 2 Stunden mit meinem Sohn spazieren ging. Ausdrücklich zu einer Zeit, wo er auch müde war habe ich ihn eingepuckt im Kinderwagen übergeben. www.wellcome-online.de www.leihomas-leihopas.de
Das Tragen im Tragetuch, in einer Tragehilfe. Dabei in den Bewegungen möglichst groß, weit und ruhig sein, zB. im sogenannten Storchengang tief in die Knie gehen und nacheinander von Bein zu Bein langsam und lange durch „die Sümpfe waten“. Suche für den Beginn der Tragezeit gerne eine Trageberatung auf, wenn du das Gefühl hast, Dir das Tragen nicht eigenständig beibringen ZB.: www.trageschulehamburg.de
Stillberatung www.lalecheliga.de https://www.afs-stillen.de
Osteopathie
Elemente aus der Therapie der sensorischen Integrationsstörung (schau dazu mal in meinen InstaFeed - Sensorikglibber, Knete, Kinetic Sand, Stärke-Glibber etc.) - und gerne auch auf der Homepage meiner lieben Instakollegin und Ergotherapeutin www.kerstinmagens.com
Lieferdienste - für Mittagsmahlzeiten oder den generellen Lebensmittel-Einkauf!
Klare Absprachen mit dem - und Entlastungszeiten durch den - Partner/Vater des Kindes
Der Austausch mit Gleichgesinnten und zeitgleich das Meiden von Menschen, die negative Energien mit sich bringen.

Punkt 8 ist der perfekte Übergang zum Thema

„ Sind Betitelungen hilfreich?“

Pro und Contra

In meiner Elternbefragung auf Instagram kristallisierte sich folgende Haltung heraus [welche ich persönlich als Mama eines (gefühlsstarken) High Need und eines (ausgesprochen) Low Need Babies ebenfalls teile]: Dass „das Kind einen Namen hat“, haben viele als Erleichterung und eine positive Wendung im Zusammenleben mit ihrem sehr fordernden Baby empfunden, denn...

Es gab einen Anhaltspunkt, nachdem man im Netz suchen konnte, das hilft!
Eine Begrifflichkeit, die einem Zugang ermöglicht - Zugang zu mehr Verständnis für die Gefühlswelt seines Babies kann hilfreich sein.
Ein Stichwort, nach dem man auf sozialen Netzwerken suchen kann, um sich mit Gleichgesinnten austauschen zu können, ist wirklich sinnvoll!
Die Gewissheit, dass viele Kinder mit entsprechendem Temperament auf die Welt kommen, mindert das Gefühl, als Elternteil Schuld zu sein.
Vielen Eltern bescherte das Lesen im Internet oder in entsprechenden Büchern einen dieser „Aha-Momente“, welcher Verständnis für die Besonderheit Ihres Babies wachsen und Zweifel an der eigenen Weise ihr Kind zu begleiten, schwinden ließ.

Insgesamt wurde das Betiteln wenig negativ betrachtet. Dennoch gehen viele betroffene Eltern vorsichtig und bedacht damit um, sowohl in der (oft unwissenden) Gesellschaft, als auch direkt vor dem Kind selbst. Das sehe ich ganz genauso: Innerfamiliär oder gar nur in der (zweisamen / alleinerziehenden) Elternschaft kann es helfen, darum zu wissen, dass sein Kind in seiner Bedürfniswahrnehmung etwas anders tickt. Diesen Umstand aber mittels einer Begrifflichkeit zu nutzen, um sein Kind grundsätzlich darzustellen oder seine Besonderheit gar vorzuschieben, wenn es mal Schwierigkeiten im Umfeld gibt, macht auf lange Sicht wenig Sinn. Dem Kind einen „Titel zu verleihen“ kann im Sinne der „Sich selbst erfüllenden Prophezeiung“ auch nach hinten los gehen: „Ich tue das, was Du von mir erwartest, Mama!“

Kindliche Bedürfnisbesonderheiten in der Betreuung

Auch für Betreuungspersonen finde ich es sinnvoll, sich mit Besonderheiten des Temperaments von Kindern ganz im Allgemeinen auseinander zu setzen: hochsensibel, gefühlsstark, extrovertiert, introvertiert, schüchtern, temperamentvoll und vieles mehr. Viel zu oft werden Kinder über einen Kamm geschoren, wenn es ums kitainterne Regelwerk geht. Nicht selten werden dadurch Kinder in ihren Möglichkeiten überfordert. Nebst Empfehlungen zu altersgerechter Entwicklung innerhalb des Normbereichs etwas mehr hinter die Fassaden des kindlichen Verhaltens zu blicken, würde viele Beziehungen zwischen Kind und Betreuungsperson entspannen.

Wo kommt der Begriff „High Need Baby“ nun also her?

Der Begriff High Need-Baby stammt von Dr. William Sears. Er ist Professor für Kinderheilkunde in Kalifornien und Vater von acht Kindern.

Er ist Begründer des Begriffs „Attachment Parenting“ und Vater der Betitelung „High Need Baby“ (Baby mit hoher Bedürftigkeit). Um ein bedürfnisstarkes Baby näher beschreiben zu können, hat Dr. Sears 12 Anhaltspunkte heraus gearbeitet, die für ihn bei eben jenen Babies auffällig waren.

Frei übersetzt aus dem Original:

https://www.askdrsears.com/topics/health-concerns/fussy-baby/high-need-baby/12-features-high-need-baby

Intense - Das Baby wird als intensiv wahrgenommen.
Hyperactive - Das Baby wirkt übermäßig aktiv und interessiert.
Draining - Das Baby entleert den Energietank der Eltern.
Feeds frequently - Das Baby möchte in kurzen Frequenzen gestillt / mit Nahrung versorgt werden.
Demanding - Das Baby ist extrem anspruchsvoll.
Unsatisfied - Das Baby wirkt grundunzufrieden.
Awakens frequently - Das Baby erwacht leicht und oft.
Unpredictable - Das Baby scheint unberechenbar zu sein, seine Bedürfnisse scheinen unvorhersehbar, da sie sich oft ändern oder gleiche Bedürfnisse hochfrequent aufeinander folgen.
Super-Sensitive - Das Baby ist sehr sensibel in der Reizwahrnehmung.
Cant put baby down - Das Baby mag nicht abgelegt werden.
Not a self-Shooter - Das Baby beruhigt sich (willentlich!) nicht eigenständig (zB. Mit Schnuller oder Schnuffeltuch), sondern fordert die Unterstützung seiner Bindungsperson ein. Auch hier: absoluter Evolutionsgewinn, sich an die Person zur Beruhigung zu binden, die einen schützt.
Separation sensitive - Das Baby reagiert sehr empfindlich oder gar aufwühlend und abwehrend auf Trennungen.

Willensstark, Lebensbejahend, Intensiv - Dank Dir endlich in Beziehung

Du kamst in unsere dreiköpfige Familie und machtest uns so überglücklich. Wenngleich du vom ersten Moment an stetige Präsenz zeigtest ~ die Nächte waren lang, sitzend im Schaukelstuhl, die Tage zogen sich noch länger, während ich dich ununterbrochen im Tuch wohlig eng und warm gebunden durch den Alltag trug - manches Mal hätte ich mich am liebsten einfach so ins Auto gesetzt, da dir ein Autositz wohl nicht sonderlich zusagte. Mit den Monaten wurde ich müde, erschöpfter und zweifelte an meinen mütterlichen Kapazitäten. Was ist denn das, dass mir das so viel Energie raubt, mich so sehr triggert?

Eine Krankheit jagte die nächste und ich dachte so oft: wann hört diese Phase denn auf? Wenn der Papa zuhause war, brauchte ich regelrecht „Verschnaufspause“, etwas Abstand - und fühlte mich gleichzeitig so schlecht dabei. Lichtblicke im Alltag waren ganz klar zu erkennen: deine Feinfühligkeit menschlichen Signalen gegenüber. Deine übersprudelnde Freude bei Begegnungen, die dich irgendwie glücklich machten. Ja - ich sage „irgendwie“ denn ich erinnere mich an diese Momente, wo ich dachte: wo kommen diese ganzen Emotionen denn nun her? Dieses Glänzen in den Augen gepaart mit einem Jauchzen tief aus dem Bauch heraus - Halleluja! Bis zu diesem einen Tag - diesem einen Moment - ich werde ihn niemals vergessen: Irgendwas (ja auch hier wieder die Ratlosigkeit und keine Erinnerung an die Ursache) machte dich unglaublich wütend, du warst unfassbar verärgert. Du warst etwa anderthalb, wir waren bei schönstem Wetter im Garten und deine Gefühle übermannten Dich ganz und gar, sie überkamen Dich mit Haut und Haar! Du hast geschrien, gekreischt, geweint, gewütet. Ich stand voll Ohnmacht neben dir und konnte mich nicht rühren - setzte mich hin und ließ geschehen. Du warst so wütend, dass du dich im ganzen Gesicht zerkratzt hast - dein Ventil. Deine kleine Narbe hat uns beide gezeichnet und prangert wie ein Denkmal an deinem rechten Nasenflügel: Fang mich auf!

Dies ist meine persönliche Geschichte vom Weg hin zur Beziehung, weg von Erziehung.

Dieses Foto da Oben von einem Familienausflug zeigt kein gesellschaftskonformes Bild

Es hinterlässt aus Sicht vieler Menschen ganz sicher eher den Eindruck eines Rollentausches - vielleicht sogar eines ulkigen RollenSPIELS? Zwischen Geschwistern: „Ich bin das Baby, du meine große Schwester!“? ❌ Nö! Ganz klar nein! Das hier ist kein niedliches Spielchen, sondern ganz einfach die bedürfnisorientierte Realität: unser Mittlerer von vier Jahren, mit Schnuller im Kinderwagen - überreizt und müde - die Kleine mit anderthalb auf dem Kiddyboard, ohne Schnuller, neugierig und fit wie ein Turnschuh. .

Je mehr wir mit den starken Emotionen unseres Sohnes konfrontiert werden - desto mehr möchte ich aufklären - aufzeigen. Bei manch schrägem Blick nach einem Gefühlsausbruch oder verzweifelten Ruf nach dem Schnuller meines Sohnes möchte ich den vorwurfsvoll blickenden Menschen um uns herum manchmal entgegenbrüllen: „Oh wüsstet ihr nur, was der kleine Junge, was wir als Familie, was seine Geschwister immer wieder durchmachen!“. Doch auch eine Löwenmama brüllt irgendwann nicht mehr sondern schnurrt nur wie ein Kätzchen - und zwar um sein Junges zu beruhigen, aufzufangen und in Liebe einzuhüllen. Denn ich bin ganz ehrlich: auch ich hätte damals, mit Anfang zwanzig - als Erstlingsmama - niemals geglaubt, dass „solche Kinder“ vom Naturell so sind - neee das ist alles „hausgemacht“! Niemals hätte ich daran gedacht, dass ihre Wahrnehmung der Sinnesreize viel stärker ist, als bei anderen Kindern. Das ist übrigens nicht nur bei negativen, sondern auch bei positiven Emotionen so! Ich war überrascht, welch Freude dieser wundervolle Junge empfinden kann.

Ich stand also damals mit skeptischem Blick noch auf der anderen Seite des Geschehens. Von daher gestehe ich jedem auch zu, uns nicht verstehen zu können. Keiner steckt in der Haut (und damit im übertragenden Sinne in den Empfindungen) des anderen.

Wird es irgendwann einfacher? Ein Blick in die Zukunft

Das Fordern nach der Befriedigung der Grunbedürfnisse ist bei meinem Sohn nach wie vor stark ausgeprägt. Teilweise ist ein Bedürfnis wie Essen oder Schlaf auch schwer zu stillen oder es kehrt in Dauerschleife und kurz aufeinander folgenden Frequenzen wieder. Er ist zum Beispiel sehr oft müde und überreizt, schläft zeitgleich aber am wenigsten in der gesamten Familie. Sobald er sich im Spiel sehr vertieft - denn sein Spieltrieb ist ganz genauso intensiv wie alle anderen natürlichen Triebe - da scheint er alles um sich herum zu vergessen. Sehr bald höre ich dann "Maamaaa, ich brauche ... ETWAS!" Dann heißt es erstmal, heraus zu spüren, was er ganz genau braucht. Häufig ist es dann alles auf einmal - Toilettengang, Trinken, Essen und Kuscheln oder Schnullern, um sich runter zu regulieren und alle Reize, die während des Spiels aus ihn einprasselten - zu verarbeiten.

Da mein Sohn seine Bedürfnisse sehr stark wahrnimmt und einfordert, also ausgeprägt für sich selbst sorgt, sichert er sich eigenständig eine zeitnahe und prompte Versorgung seiner selbst. Diese für ihn vrhersagbare Umsorgung seiner Bedürfnisse scheinen ihn ein großes Maß an gesundem Selbstwert und immenser Selbstwirsamkeit im weitesten Sinne ja quasi in die Wiege gelegt zu haben. Durch dieses stark entwickete Vertrauen in sich selbst und die ihn versorgenden Erwachsenen ist er ausgesprochen lebensbejahend, offen und zugewandt, sobald er merkt, dass ihm das Gegenüber wohlgesonnen ist. Mein Sohn hat ein sehr hohes Mitteilunsbedürfnis und kann sich nur seine charmante aber auch präsente Art sicher sein, dass er Gehör findet.

Für diesen besonderen Jungen wünsche ich mir eine leuchtende Zukunft - voll leuchtender Herzenswärme, voll mit Freudentränen und humorvollen, ehrlichen Freunden. Denn genau das sehe ich in ihm: Seine emotionale Stärke, Menschen aufrichtig und liebevoll zu begegnen, sie in ihren Bann zu ziehen und für andere (vermeintlich schwächere) Menschen selbstlos einzustehen - einfach weil er es selbst an sich so erlebt hat - einfach, weil das zu seiner unschlagbaren Stärke geworden ist - einfach, weil er es kann!

Freundschaftliche Beziehungen im Kleinkindalter

Sat, 09 Mar 2019 17:32:32 GMT

Woraus Freundschaften entstehen... ist das so jung wirklich möglich?

Ich lese auf vielen Seiten und Blogs bindungs- und bedürfnisorientierter Familien. Und ich lese dann in diesem Zusammenhang auch oft darüber, dass Kinder aus bindungsorientierten Familien kindergartenfrei oder schulfrei aufwachsen.
Auch wir begleiten unsere Kinder orientiert an den Bedürfnissen aller Familienmitglieder, sie wachsen mit einer starken Bindung zu uns als Elternpaar und zu ihren Geschwistern auf - einfach weil ich als Mama immer zuhause bin, weil ich Zuhause arbeite, weil die beiden Kleinen kitafrei sind und wir auch sonst in der Freizeit und am Wochenende immer als Familie zusammen sind. Mein Mann und ich sind uns nach Erfahrungen mit unserem Großen darüber einig: Zeit vergeht viel zu schnell und die Kindheit unseres Nachwuchses wollen wir möglichst nah mit erleben.

Was wir aber auch sehen ist, dass in Beziehung zu gehen auch bedeuten kann, sich mit Gleichaltrigen zu umgeben.

Wir sehen, wie Beziehungen wachsen. Wie Verbindungen wachsen können...
... indem die Kinder Konflikte miteinander austragen. Sie entwickeln gemeinsam Strategien, miteinander zurecht zu kommen – durch ganz natürlich emotionale Grenzsetzungen des Gegenübers.

... indem die Kinder sich einfach gegenüber sitzen und sich beobachten. Sich Mimik und Gestik des anderen Kindes im wahrsten Sinne zu Gemüte führen. Das Speichern von unterschiedlichsten und vielfältigsten Gesichtsausdrücken ist eine der großen Aufgaben des Gehirns in dieser Lebensphase.
... indem sie sich einer Gruppe zugehörig fühlen, durch ritualisierte Abläufe, die wir gemeinsam einläuten. Durch gemeinsames Essen oder Singkreise als Gemeinschaftsaktivität. Dort zeigt sich schon, wer gerne neben wem sitzt.

... indem sie Emotionen ausleben und auch Gefühle anderer miterleben. Das Benennen und begleiten, das Aushalten der emotionalen Ausbrüche ist von großer Bedeutung.

... indem sie vergleichbare Vorhaben nebeneinander ausleben (zB. Nebeneinander mit der geichen Art von Spielzeug spielen, sich dabei beobachten, nachahmen).

... indem die Kinder daraufhin beginnen, gleiche Interessen zu haben und sich daraus Rollenspiele entwickeln.

... indem das eine Kind in das andere Kind ein Vertrauen aufbaut, gewachsen aus dem Urvertrauen bisheriger Bindungen zu Familie und Betreuungsperson.

Was wir aus oben genannten Sachverhalten also deutlich heraus lesen:

Beobachtung und Imitation sind Antrieb für eine beginnende und fröhliche Achterbahnfahrt junger Freundschaften im Kleinkindalter

Nennenswert hierbei ist das eigene Vorleben von Freundschaft. Ebenso wie die Erläuterung und das Benennen dieser zarten Pflanze namens "Freundschaft". Das Anbahnen einer Beziehung zwischen zweier Kinder sollte durch die Erwachsenen behutsam und vor allem vorurteilfrei begleitet werden, ohne seine eigenen Vorstellungen aufzudrängen. Mit Blick auf die Bedürfnisse aller.

Dann können gleichwertige, gleichaltrige Beziehungen; dann kann Freundschaft wachsen.

Tageskind + leibliches Kind = Freundschaft für‘s Leben – ein persönlicher Erfahrungsbericht

Familie 2.0! Vermutlich haben in der Tat einige Mitbesucher des Osteemuseums geglaubt, wir hätten vier Kinder, darunter ein Zwillingspärchen. Beim genaueren Hinschauen und Hinhören wäre dem einen oder anderen am Ende aber sicher doch deutliche Unterschiede bei den vermeintlichen Zwillis aufgefallen. Denn die beiden Freunde sind so unterschiedlich, wie es gleichaltrige Menschlein nur sein können - wie heißt es so schön? Wie Tag und Nacht? Feuer und Eis? Mir gefällt eher sowas wie „Topf und Deckel“. Denn die zwei alten Freunde ergänzen sich unfassbar gut. Während der eine noch nachdenklich von Außen beobachtet, prescht der andere voller Elan mitten ins Geschehen. Den Wildfang zieht es dann oft (daraufhin meist ebenso nachdenklich) zurück zu seinem Freund. Gemeinsam besprechen sie sich, wägen Gefahren oder Bedenken ab und am Ende gehen beide verändert aus dieser Begegnung hervor: der eine mit mehr Vertrauen in sich selbst und der andere mit etwas mehr Vor- und Umsicht. Sich gemeinsam entgegen zu gehen, das ist es doch, was Freundschaft ausmacht?

Wählerische Esser

Sun, 03 Mar 2019 14:03:13 GMT

Alles nur eine Phase oder schlechte Angewohnheit?

„Als du kleiner warst, mochtest du das so gerne!“ höre ich mich sagen. „Ach komm, nur noch 2 Häpse!“ höre ich mich denken! Immerhin spreche ich diesen Wunsch, in dem jede Menge Druck mitschwingt, nicht aus. Auch für mich ist es schwer, solche (Glaubens)Sätze los zu lassen.

Jedes unserer drei Kinder hat bisher diese Phase durchlaufen, in welcher es plötzlich einfach nichts mehr so richtig essen mochte, außer süßes Rosinenbrötchen, Pizza Margherita und (immerhin) geschälte Äpfel - will heißen: Diese mäkelige, nörgelige „Bäh-ich-mag-das-alles-nicht-(mehr)“-Phase! (Danke fürs Erinnern und auf den Boden der Tatsachen zurückholen - lieber Ehemann). Unsere 26 Monate alte Tochter befindet sich nämlich just mittendrin!

Nur zu schnell entwickelt sich dann ein Kreislauf

Das Kind beginnt aus sich heraus, bestimmte Vorlieben oder Antipathien zu bestimmten Lebensmitteln zu entwickeln, mit dem Ergebnis, daraufhin bestimmtes Essen zu verweigern. Je mehr vorher gemochte Grundnahrungsmittel in den Kreis der abgelehnten Speisen aufgenommen werden, desto nervöser werden die Eltern - machen ein „Tamtam“ ums Essen. Das verunsichert das Kind, denn auf einmal wird so ein Gewese ums Essen gemacht, ein riesen Gewicht in die Notwendigkeit der Nahrungsaufnahme gelegt. Die feinen Antennen des Kindes sind alarmiert - irgendwas läuft hier anders als sonst. Unterbewusst steigt der Druck in den Eltern, gewisse Vitamine und Nährstoffe ins Kind bekommen zu wollen. Diese Unruhe überträgt sich sofort aufs Kind und es wird in Folge dessen noch weiter und noch mehr verweigern. So schließt sich der Kreis und es entsteht eine für alle langatmige Fahrt im Kreisverkehr.
Entwarnung! Das ist nicht ungewöhnlich. Der Geschmack Deines Kindes verändert sich in den ersten Lebensjahren immer wieder enorm.

Über kurz oder lang holen sich die Kinder das,

was sie brauchen.

(Den Satz kennst du sicher?) Voraussetzung dafür, dass sie das selbstbestimmt können, ist natürlich ein reichhaltiges Angebot aus dem sie selbst wählen können. Das möglichst ohne Druck auszuüben. Deshalb einfach gesundes Essen vorleben und ganz wichtig: die gemeinsamen Mahlzeiten genießen.

Ein paar alltagstaugliche Tipps, die sich schnell und sicher umsetzen lassen:

Herkömmliche Nudeln, Reis, Brot/Toast, Grieß und Co durch Vollkornprodukte ersetzen. Anfänglich in einer 30/70 oder 50/50 – Mischung - zur sanften Umgewöhnung.
Zu jeder warmen Mahlzeit Rohkost anbieten (zB. Salatgurken-, Möhren-, Kohlrabi- Sticks, saure Gurken, eingelegte rote Beete...). Und entspannt und zeitgleich ausdauernd bleiben, denn ein Angebot darf abgelehnt werden! Der Tag wird kommen, an dem angenommen wird.
Nicht täglich den obligatorischen Apfel, sondern saisonal aus dem Fruchtangebot schöpfen, sodass Obstsorten je nach Jahreszeit „neu entdeckt“ werden können.
Unbedingt helfen lassen beim Auswählen, Schneiden und Anrichten.
Grüne Smoothies - gerade erst gesehen bei (Zb. Mit Spinat)
Sonntäglicher, frisch gepresster (!) Orangensaft. Sonst gibt’s hier nur Wasser. Denn sehr nährstoffreiche Getränke (wie zB. Milch- oder Joghurtdrinks oder Saftschorlen) können bei täglicher Zufuhr bereits den Bedarf deines Kindes decken, sodass es kein Verlangen mehr nach reichhaltiger Nahrung hat!
Entrümple Deine eigenen Essgewohnheiten – und damit auch den Vorratsschrank oder die eventuel vorhandene Naschi-Ecke. Tausche Bonbons und Schokolade, die für dein Kind in der Küche sichtbar und begehrt sind, nach und nach erstmal durch gesündere Alternativen aus. Beispiele dafür wären Sultaninen, Fruchtriegel, vegane Fruchtdrops, Trockenobst in jeglicher Form, mit Honig gesüßte Knabberpops (zb. Gepuffter Dinkel oder einfach Cornflakes zum Knabbern).
Last but not least: Das Kind mit einbeziehen! Vom Speiseplan, über die Auswahl direkt beim Einkaufen bis hin zum Kochen. HILF MIR, ES SELBST ZU TUN! Lebensmittel mit allen Sinnen erfahren lassen - Mit dem Essen spielt man!

Karnevalsparty oder Faschingsfeier mit Kleinkindern - großer Spaß oder alles Quatsch?

Tue, 19 Feb 2019 20:27:29 GMT

Tipps & Hintergrundwissen für ein bedürfnisorientiertes Fest in Kindertagespflege & Krippe

Von Außen betrachtet scheinen die Kleinsten ganz und gar prädestiniert dafür zu sein, eine Verkleidungsfeier steigen zu lassen. Sie schlüpfen gern in unterschiedlichste Rollen und verarbeiten ihren erlebten Alltag oder spezielle Interessen im Rollenspiel. Dazu gehört oft, sich dementsprechend zu (ver)kleiden, Mimik und Gestik anzupassen und seine Stimme zu verstellen. In etwa ab dem zweiten Lebensjahr, sobald sich das Einfühlungsvermögen in sein Gegenüber entwickelt, beginnen die Kinder mit dieser Art von Spiel.

Doch reicht da nicht die einfache Verkleidungskiste im Alltag aus?

Oder einfach die Fantasie der Kinder? Muss dazu ein trubeliges, lautes Fest gefeiert werden mit eventuell durch die Eltern vorgegebenen Verkleidungen?

Bevor ich auf darauf eingehe, welche positive Rolle eine solche Feier außer der Reihe des festen Alltags haben kann, hier ein paar Tipps für ein entspanntes Fest in Kindertagespflege und Krippe (also vorranig für Unterdreijährige).

Tipps für ein entspanntes Fest in Kindertagespflege und Krippe

Kein Motto vorgeben! Das schränkt die Fantasie der Kleinsten erstens ungemein ein. Zweitens beginnt die Phase der Rollenspiele in dem zarten Alter gerade erst, sodass die durch das Kind (!) bestimmte Wahl eines Kostüms vermutlich nicht viel Spielraum lässt für vorgegebene Mottos.
Kein Verkleidungszwang | Keine Schminke
Gewohnte Rituale sollten möglichst beibehalten werden, insbesondere zur morgendlichen Bringzeit! Kinder mögen Verlässlichkeiten. Es gibt ihnen Sicherheit, wenn sie einen (einigermaßen) vorhersehbaren Alltag erleben, weil sie dann wissen und verinnerlicht haben, was sie (im Groben) über den Tag erwartet. Insbesondere bei großen Übergängen im Alltag kann diese ritualisierte Verlässlichkeit für alle Beteiligten eine große Stütze sein. Im Rahmen des Betreuungsalltags kann die Betreuungsperson dann immer noch behutsam die Tagesgestaltung flexibel anpassen - in diesem Fall an die anstehende Feierlichkeit einer Verkleidungsparty.
Die Besonderheit des Tages kann durch (ein wenig) Dekoration und ein durch die Eltern mitgebrachtes Buffet hervorgehoben werden. Dies befriedigt auch das Bedürfnis (der Kinder und auch der Eltern!) nach Selbstbestimmung und Teilhabe. Meiner Erfahrung nach lieben es die Kinder, morgens etwas mit in die Tagespflege zu tragen / zu bringen!
Zusätzlich kann natürlich gern (ein wenig mehr) gesungen und getanzt werden (als sonst).
Wer mag rundet den Tag mit einer kreativen Idee zum Thema „Verkleidung / Farbenfreude“ ab.
Tipps zur Verkleidung liest du im kommenden Post auf meiner Instagram Seite @beziehungsvollbetreut

Für (hoch)sensible Kinder kann so ein Fest außerhalb der sonstigen Alltagsroutine ein Grund dafür sein, aus der Bahn geworfen zu werden.

Oft erlebe ich so ein „vom Weg abkommen“ schon, wenn zart besaitete Kinder morgens nur eine leicht veränderte Situation vorfinden. Dann heißt es, verbal und nonverbal, mit viel Nähe zu begleiten und zu erklären, aktiv zuzuhören, was jetzt gebraucht wird. Keiner sagt, dass alles stets gleich und angepasst ablaufen muss! Auch sensible Kinder entwickeln kognitive Fähigkeiten, sich und ihre Vorstellungen an neuartige Situationen zu adaptieren. Das sollte dennoch seitens Eltern und Betreuungsperson - wie oben beschrieben - behutsam begleitet werden.

Eine durch Dekoration und Partymusik veränderte Situation am Morgen kann besonders feinfühlige Kinder überfordern. Dementsprechend bitte ich hier einfach um Obacht und Achtsamkeit. So muss keines der Kinder extra zuhause bleiben, bloß weil ein Fest in der KiTa ansteht.

WARUM feiere ich nun also doch einen KleinkinderKarneval?

Verkleidet sich Dein Kind im Allgemeinen gerne? Verkleidet es sich überhaupt? Schlüpft es gern in unterschiedliche Rollen? Mimt es im Spiel die Feuerwehrfrau, den Löwen oder den (Puppen)Papa? Kocht es gerne in der Kinderküche und serviert Dir oder seinen Spielkameraden kreative Speisen? Manche Kinder verarzten auch unfassbar gerne ihre Spiegefährten und sausen dabei im imaginären RTW zur Unfallstelle.

Solche sogenannten Rollenspiele stehen bei den Kindern während des Freispiels gerade ganz hoch im Kurs. Rollenspiele sind ein wesentlicher Bestandteil der Verarbeitung des erlebten Alltags: der Kinderarztbesuch, der Krankenwageneinsatz an der Straßenecke von Oma neulich, das Zubereiten von Speisen im häuslichen Familienalltag. Sie regen aber ebenso die Fantasie der Kinder an – weit hinaus über das real Mögliche schlüpfen Kinder in geradezu abenteuerliche Berufsrollen fantastische Wesen oder gefährliche Tiere hinein.

Abenteuerliche oder bekannte Berufe wählen Kinder allzugern, da sie zum Spektrum ihres alltäglichen Erlebens oder Interesses gehören: Die Softroller sind hier zB. Feuerwehrautos, RTWs oder Müllabfuhren, die Seile sind Schläuche und mit dem passenden Helmen, dem Arztkittel geht es mit "Alaaarm in den Einsatz" oder mit Gerumpel zur Mülldeponie.

Dank unserer Anziehpuppe Antonia und dem Baby Krümel ahmen die Kinder die alltägliche Grundversorgung, die sie durch die lieben Erwachsenen um sie herum an sich selbst erfahren, aktiv nach.

In unserer Kinderküche wird gerne gekocht, gebacken, telefoniert, Kaffee gekocht und der Allzwecktisch der Gruppe wird eingedeckt.

Rollenspiele sind für Kinder außerdem ein spielerischer Weg, Sprache und Fähigkeiten auszubilden, indem sie Erlebtes oder Gesehenes im Rollenspiel verbal wiedergeben. Und dies auch immer und immer wieder. Es scheint ihnen also ein wichtiges Anliegen zu sein, sich über das Schlüpfen in eine Rolle wieder und wieder mitzuteilen.

Das Schlüpfen in verschiedene Rollen ist ein wichtiger Bestandteil in der Entwicklung der eigenen Persönlichkeit, ebenso wie für das Hineinfühlen in andere Personen. Bevor man Dinge nicht selbst erfahren hat.

Im Fazit: So ein besonderes Erlebnis eines Verkleidungsfestes kann schön sein, WENN (...)

...auf alle Bedürfnisse nach Nähe und Verlässlichkeit eingegangen wird - hier gilt definitiv: weniger ist mehr! Lieber einen Gang zurückschalten, die Musik ein wenig leiser drehen, dafür etwas mehr singen, ausgelassen lachen und hüpfen, Kostüme anschauen, bewundern und besprechen - in Beziehung und auf Augenhöhe voller Wertschätzung.

Der Bedeutung des Rollenspiels für Kleinkinder kann demnach ruhig eine besondere Beachtung zu Teil werden – mittels einer Fete. Dann hat das Kind auch die Mögichkeit, seine häuslichen Interessen, seinen Traumberuf, sein Lieblingstier oder andere Vorlieben im Rollenspie mit in die Betreuung zu tragen und sich zu zeigen. Als Erwachsener dann aber bitte nicht murren, wenn diese Verkleidung nach 10 Minuten doch lieber wieder abgelegt werden will.

Viel Spaß beim Feiern!

Tränen in der Fremdbetreuung

183:766558125 (Nadine Arndt) — Fri, 01 Feb 2019 21:34:30 GMT

Augen zu und durch, noch eine Weile aushalten - für mich ein NoGo beim kindlichen Weinen!

Tränen in der Fremdbetreuung
Viele Mamas berichten im Netz über Kitastart. Immer wieder lese und höre ich von Tränen in der Krippe oder bei der Tagesmutter. Es wird von Trennungsschmerz oder Entlastungsweinen berichtet.

Meine Erfahrung zeigt: jedes Kind, jede Mama, jede Willkommenszeit (alias Eingewöhnung) in meiner Tagespflege ist ganz individuell, Trennungsschmerz und Mama-Sehnsucht dürfen sein, Tränen beim Abschied dürfen sein, Quengeln bei Müdigkeit darf sein, Entlastung schaffen durchs Weinen bei Ankunft der Mama darf auch sein - ABER eines ist für mich unumstößlich fundamental - es muss ein Trend in Richtung Besserung erkennbar sein!

Eines meiner Tageskinder hat beispielsweise erst beim Abschied geweint beim, in Folge nur noch kurz gemeckert - mit ein paar Schritten dazwischen - bishin zu der wundervollen Entwicklung, dass es mir mittlerweile jeden Morgen in die Arme läuft.

Augen zu und durch, noch eine Weile aushalten - sind für mich ein NoGo!

Warum? Weil das Kind dann offenbar nicht die nötige Bindung zu mir aufgebaut hat. Die Gründe dafür können vielschichtig sein. Diese sichere Bindung zur Betreuungsperson ist aber existenziell notwendig für das Kleinkind, um Vertrauen zu fassen und sich fallen zu lassen. Sich trösten zu lassen. Sich beruhigen zu lassen.

Ist keine Besserung in Sicht? Nochmal auf Null. Zurück zu Schritt eins!

Mama bleibt dabei, bis sich die Situation entspannt.

Dazu stehe ich und ich würde auch nie mehr anders arbeiten wollen. Es gibt sicherlich Einrichtungen oder auch Eltern die dies aus diversen Gründen nicht umsetzen können oder wollen.
Ein kleiner Tipp für Eltern & Betreuungsperson:
Nutzt die Zeit bis zum Start der Eingewöhnung. Bei mir gibt es jetzt neu die Möglichkeit, einmal im Monat für eine Stunde Schnuppern zu kommen. Die aktuelle Eingewöhnung verläuft dadurch gerade sehr entspannt und vertraut.

Entlastungsweinen bei Ankunft der Eltern

Dass Weinen im Körper Stress abbaut, wollte ich Dir hier ursprünglich vermitteln. Dass Tränen Stresshormone enthalten und somit durchs Weinen ausgeschwemmt werden. Dass es Kinder auch biologisch gesehen entlastet, wenn sie ihrem Unmut einmal so richtig Laut machen konnten. Dass das Weinen etwas im körperlichen Hormonstoffwechsel verändert - hin zum Abbau von Stresshormonen.
Da ich aber bei meiner Recherche Einiges von gegenteiligen Studien im worldwideweb gefunden habe, wage ich es nun nicht, dieses Thema wissenschaftlich anzugehen.

Deshalb liest Du im Folgenden dann nur meine Meinung aus meiner persönlichen Erfahrung aus der Arbeit mit Eltern und Kindern:
Wenn ein Tageskind weint, sobald es seine Mama zum Abholen an der Tür oder am Gartentor sieht, dann gibt es mir impulsartig ein schlechtes Gefühl. Für mich persönlich habe ich dann meinen Anspruch an mich nicht erfüllt: nämlich dem Tageskind eine verlässliche Vertrauensperson zu sein, welche es über den Tag hinweg in seinen Bedürfnissen und Emotionen begleitet. Es gibt mir das Gefühl, für das Kind belastende Situationen versäumt, Stressfaktoren übersehen zu haben.
Offenbar habe ich das Tageskind dann nicht so aufgefangen oder Emotionen begleitet, wie es das Kind gebraucht hätte. Somit „erzählt“ es all diesen Stressstau jetzt seiner Mama, beim Abholen. Um sich gemeinsam mit seiner engsten Bezugsperson zu entlasten.
Erlebt habe ich dieses Entlastungsweinen bisher nur zwei Mal - einmal bei einem sehr jungen Tageskind nach einem der ersten Trennungsversuche und zweitens selbst als Mama bei meinem Mittleren nach einem Vormittag im Kindergarten.
Beide Situationen empfand ich als ausgesprochen unangenehm, da sie eine Art Ohnmacht mit sich brachten.

Weint Dein Kind beim Abholen?

Weint Dein Kind beim Abholen von der Fremdbetreuung? Dann atme tief ein und lasse Dich voll drauf ein! Schließ Dein Kind in die Arme und blende wenn möglich alles um euch herum aus. Betreuungspersonen können warten. Ein Bericht über den Tag kann (zunächst) warten. Sei ganz und gar in Beziehung mit deinem Kind, begleite sein Weinen und spende Trost. Nicht mehr, nicht weniger. Für diesen Moment!

Anschließend sollte selbstverständlich geklärt und reflektiert werden, was die Ursache sein kann.
Gab es ein besonderes Ereignis? Schon morgens im Elternhaus, beim morgendlichen Abschied von dem Elternteil oder während der Betreuung? Letzteres sollte bei der Betreuungsperson angesprochen und gemeinsam mit dieser besprochen werden.
Grundsätzlich leisten die Kinder während eines (langen) Tages in einer Fremdbetreuung einiges: sie kooperieren, passen sich an oder tun Dinge, die sie nicht unbedingt tun wollen. Sie durchleben Konflikte mit Gleichaltrigen genauso wie sie ganz viele Eindrücke verarbeiten und sich Wissen aneignen. Die kognitive wie emotionale Leistung des Gehirns und des Körpers laufen auf Hochtouren. Das ist anstrengend! Da kann sich Stress aufbauen und in unglücklichen Situationen kann eine Betreuungsperson diesen Stress beim Kind nicht minimieren oder gar abbauen. Die Gründe dafür sind - wie das Individuum Mensch auch - vielschichtig.

Wenn bei mir Kinder im Alltag Emotionen zeigen - wenn sie wütend werden, wenn sie ganz deutlich etwas verweigern, wenn sie lautstark (oder leise) weinen - wenn sie sich all das trauen, zu zeigen - die pure Emotion - dann macht mich das GLÜCKLICH!

Denn dann weiß ich: die Kinder vertrauen mir ihr Innerstes an - ihre Gefühle! Damit geben die Kinder mir die Chance, sie aufzufangen, sie zu trösten und gemeinsam Strategien zu entwickeln, Gefühle zu erkennen und zu verarbeiten. Somit auch Stress zu vermeiden oder noch in der Situation abzubauen.

Wenn ein Kind also immer mal wieder weint, dann zu mir kommt oder ich zu ihm und wir gemeinsam den Schmerz da sein lassen und verarbeiten, dann gehe ich ins Gespräch mit den Eltern - und zwar, weil ich es begrüße, dass das Kind mir gegenüber Emotionen zeigt.

Was ist, wenn es nicht klappt, mit der Fremdbetreuung?

Musste ich schonmal Eingewöhnungen abbrechen? Ja, das musste ich. Besser gesagt, war es in beiden Fällen so, dass man sich gemeinsam mit den Eltern einvernehmlich darauf einigte, die Betreuung durch mich abzubrechen.
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Das erste Mal hatte ich gerade meine Tochter geboren. Ich startete 6 Wochen nach der Geburt mit der Betreuung - mit der Unterstützung meines Mannes, welcher durch die #elternzeit 12 Monate zuhause blieb. Im Nachhinhein weiß ich: ich war nicht frei. Ich befand mich genau genommen ja fast noch im Wochenbett und war innerlich und emotional darauf eingestellt, eine Bindung zu meinem eigenen Baby aufzubauen. Mag sein, dass noch Faktoren dazu kamen, die das Tageskind mit sich brachte, aber in jedem Fall konnte ich dem fremden Kind in der ersten Zeit nicht das geben, was es gebraucht hätte - durch meine eigene erneute Mutterschaft.

Das zweite Mal ist nicht sehr lange her, hier auf Fehmarn . Beim ersten Versuch im Frühjahr diesen Jahres war keinerlei Trennung möglich, das Tageskind wehrte sich im wahrsten Sinne des Wortes mit Händen und Füßen und ich war nicht bereit, ebenso wenig wie die liebe Mama, den Willen des Kindes zu brechen - den es uns ganz unverblümt mitteilte. So verschoben wir die Eingewöhnung um 5 Monate. Und wechselten auch die Bezugsperson, die das Kind hier her begleitete. Doch auch mit dem Papa waren die ersten Trennungsversuche alles andere als vielversprechend, sodass wir uns nach langem Abwägen gegen die Fremdbetreuung durch mich entschieden. Soll ich Dir was sagen? Manchmal scheitert man. Manchmal passt es einfach nicht. Manchmal ist es einfach zu früh oder eine außerhäusige Betreuung mag nicht möglich sein, bevor das Kind 3 oder 4 ist. Das ist ok! Und es ist wundervoll und wertvoll, wenn Du, wenn Deine Tagesmutter, Deine Erzieherin das erkennen und annehmen kann. Ohne Selbstzweifel. Einfach nur, weil es aus den vielschichtigsten Gründen, welche man vermutlich nicht mal benennen kann, nicht passt, nicht klappt.

Hör auf Dein Herz, auf Deinen Bauch - und Du findest eine Lösung, versprochen!

Entspannt essen mit Kindern

183:766558125 (Nadine Arndt) — Wed, 30 Jan 2019 06:51:09 GMT

Die 6 bedürfnisorientierten Kniffs, die uns zu einem entspannten Familientisch verholfen haben.

>Bedürfnisorientiertes< Essen heißt hier nicht „nur“, das Grundbedürfnis Hunger und Durst zu stillen. Sondern auch Bedürfnisse wie Zugehörigkeit, Kommunikation und Nähe wahrzunehmen und zu befriedigen.

Als (Tages)Mama nicht so einfach mit 3 bis 8 Kindern am Tisch.

Deshalb hier meine kleinen, aber feinen Kniffs für ein entspanntes Miteinander am Familientisch:

Zubereitung:

Vieles bereite oder koche ich vor. Gemüse wird abends geschält und geschnitten, um es dann mittags am nächsten Tag frisch zu kochen. Saucen und Suppen koche ich abends vor, Aufläufe und Suppen werden am Wochenende vorgekocht und eingefroren. Vorgekochte Mahlzeiten erwärme ich auf dem Herd im Topf oder in einer Auflaufform im Backofen. Eine Mikrowelle bentigst du also grundsätzlich nicht.

Zwischenmahlzeiten bereite ich gemeinsam mit den Kindern am Kindertisch vor, ebenso werden regelmäßig Mahlzeiten gekocht, bei denen die Kinder an der Zubereitung teilhaben können: Pizza, Süßspeisen im Topf oder das Anrühren von Teigen aller Art sind dafür sehr gut geeignet!

2. Vorbereitung

Am Wochenende schreibe ich einen Speiseplan und gehe auch nur das Benötigte einkaufen. Das macht meinen Kopf ungemein frei. Der Tisch ist abends bereits fürs Frühstück gedeckt. Fürs Mittag habe ich alles auf einem Tablett auf der Küchenablage vorbereitet. Am WE deckt mein großer Sohn den Tisch, manchmal gemeinsam mit seinen kleineren Geschwistern. Für unglückliche Zwischenfälle während des Essens liegen immer ausreichend feuchte (Baumwoll)Waschlappen am Tisch parat, in den Kännchen befinden sich schon Wasser und Milch, das Essen steht in Schüsseln angerichtet auf dem Tisch, bevor ich die Kinder an den Tisch rufe.

3. Rituale

Dass wir die Mahlzeit alle gemeinsam am Tisch beginnen, ist mir wichtig. Dazu singen wir ein Lied und ein Fingerspiel.

Wir haben immer eine Kerze und eine jahreszeitlich passende Pflanze auf dem Tisch. Das vermittelt Verlässlichkeit, Geborgenheit und ein Gefühl für schöne Dinge im Leben. Außerdem bringt das besinnliche Flackern der Flamme irgendwie Ruhe rein.

Dann ist es eine Abmachung, dass wir am Tisch gemeinsam zur Ruhe kommen. Das wird von mir kommuniziert, vorgelebt und ist auch Teil unseres Tischliedes.

(...“legen unsere Hände zu einer Brille und sind am Tisch ein bisschen stille.“)

Dafür ist es unerlässlich, dass ich als Erwachsene selbst tief ein und ausatme, kurz achtsam die Augen schließe und damit eine beruhigende Aura entwickle. Sollten die Kinder es nicht schaffen, zur Ruhe zu kommen, begegne ich dem mit Bewegung (noch vor dem Essen).

Das Bedürfnis nach Bewegung wird also akut gestillt, indem wir alle nochmal zu 1-2 Bewegungsliedern toben und springen. Die zweite Variante ist, während des Essens beruhigende Klänge (ähnlich einer Traumreise) oder ein von den Kindern gewünschtes Hörspiel zu hören. Letzteres ist aber eher die Ausnahme, weil es mir wichtiger ist, dass wir am Tisch Gespräche führen.

4. Bedürfnisse

Durch die Organisation im Vorwege und die Vorbereitung auf Eventualitäten habe ich die Möglichkeit, sowohl auf logische Bedürfnisse während des Essens - wie Durst, Hunger, Selbstbestimmung, Anerkennung, aber auch auf ungeplante Bedürfnisse wie Ausscheidung, Trost oder Bewegung gelassen einzugehen. Kommt also am Tisch was ungeplant dazwischen, ist grundsätzlich alles so vorgesorgt, dass ich einem Kind ein anderweitiges Bedürfnis befriedigen kann, ohne dass alle anderen das Gefühl haben, sie müssten warten.

5. Partizipation

Die Kerze darf immer eines der Kinder anzünden. Die Kinder füllen sich selbst auf und ein - mithilfe von kindgerechtem Auffüll-Material, welches eigentlich als Spielzeug für Kinderküchen bestimmt war. Jeder isst nur das, was er mag oder mal probieren möchte und auch nur so viel, wie er mag. Selbstbestimmt!

Es gibt hier keinen "Probierklecks" oder die Aussage "Ach komm, probie einmal, ist bestimmt lecker!". Das Kind entscheidet ganz alleine, was es in seinen Körper einführen will und was nicht. Ist es dir wichtig, dass dein Kind neue Dinge ausprobiert, kann ich dir ein kleines ProbierTELLERCHEN empfehlen. Ein Kinderteller aus der Puppenküche oder eine Untertasse neben dem eigenen Tellerchen verhindert, dass das ungeliebte Lebensmittel die leckeren Speisen auf dem Hauptteller "kontaminiert".

6. Beziehung

Die strukturierte Vorbereitung der Mahlzeiten ermöglicht mir, dass ich ruhig und besonnen am Tisch sitzen kann. Gemeinsam mit den Kindern. Das, was die Kinder am „Tisch hält“ ist hier definitiv die gemütliche Atmosphäre UND die gemeinsamen Gespräche und der enge Augenkontakt zu mir. Die Vergegenwärtigung dessen, dass das Essen für Kinder eine rundum sinnliche Erfahrung sein soll, gibt mir innere Ruhe, ein matschiges Durcheinander am Tisch gelassen zu nehmen. Wie sagte eine Freundin mal zu mir?

„ Ich glänze lieber mit guter Laune, als mit einer sauberen Küche!“

Und mal Hand aufs Herz: die meisten Essensflecke auf Tisch und Boden sind ratzfatz weggewischt.Das auch gerne gemeinsam mit Deinem Kind / Deinen Kindern: ein gemeinsames Ziel vor Augen zu haben und es anzupacken trägt ebenso intensiv zu einer gesunden Eltern-Kind-Beziehung bei.

Krippe oder Tagesmutter?

183:766558125 (Nadine Arndt) — Fri, 25 Jan 2019 10:05:36 GMT

Über Arbeitsbedingungen der Pädagogen und was das für Kind und Familie bedeutet.

Die FAMILIENNÄHE ist für mich der gravierendste Unterschied zwischen Krippe und Kindertagespflege.
Jetzt werden einige sagen: „Ja logisch, eine Einrichtung ist ja nunmal auch keine Familie und die Tagesmutter arbeitet (meist) von Zuhause aus (oft mit ihrer eigenen Familie um sich herum).“

Ja! Aber das alleine meine ich nicht mit FAMILIENNAH.
Dass die leiblichen Kinder mit betreut werden - dass mal der große „Tagesbruder“ mit Zuhause ist - also eine außergewöhnliche Altersmischung vorherrschen kann, dass Geschwisterchen der leiblichen Kinder in die Tagespflege hineingeboren werden, dass die Uroma plötzlich während einer Eingewöhnung zum Smalltalk vorbei kommt- JA!

All das, was in einer gewöhnlichen Familie eben auch so passiert - das Leben - kann passieren (und die Tagesmutter managed all das und somit Familie und Beruf gleichzeitig - als Selbstständige.)

{Die o.g. Beispiele sind hier real so oder sind so gewesen}
FAMILIENNAH könnte auch bedeuten, dass die Alltagsstruktur bei einer Tagesmutter dem in einer Familie sehr nahe kommt. Auch hier ganz klar: JA! Ich bin frei und flexibel. Ich bin mein eigener Chef und kann jederzeit so handeln und etwas ändern, um meine Arbeitsbedingungen und die Rahmenbedingungen zu optimieren . Ich kann jederzeit flexibel den Tagesablauf ändern, dass wir uns alle damit wohl fühlen. Die Kinder können schlafen, wenn sie müde sind, werden jederzeit getröstet, wenn sie traurig sind, können essen, wenn sie hungrig sind und trinken erst recht, wenn sie durstig sind, werden gewickelt, wenn es nötig ist - frei von festen Zeiten.

Die Kinder können rein und raus, wenn ich in der Küche bin, sie können mir helfen, wenn ich die Spülmaschine ausräume, sie sehen auch mal, wie ich die Krümel wegsauge, wie ich den Handwerker oder den Postboten empfange, wie die Nachbarin Kuchen vorbei bringt - all das beinhaltet das Erlangen von Alltagskompetenzen und Wertevermittlung. Ganz von allein - durch die FAMILIENNÄHE.
Aber auch das ist {für mich} nicht die eigentliche Definition von FAMILIENNAHER BETREUUNG und damit nicht der gravierendste Unterschied zur Krippe.

Googlet man "familiennah" so kommt man an den Tagesmüttern nicht vorbei: "Familiennah und gut betreut" heißt es in einem Dossier des bmfsj (Bundeministerium für Familie Senioren Frauen und Jugend). In einem dortigen Interview mit Frau Prof. Lieselotte Ahnert, in welchem sie über eine Studie berichtete, werde ich schließlich fündig in dem, was ich im Alltag direkt an der Basis erlebe und selbst (vor)lebe:

"[...] Kindertagespflege ist BINDUNGSBEZOGEN [...]".

Da kommen wir der Bedeutung einer familiennahen Betreuung also schon näher.

Frau Prof. Ahnert weiter: "Die Unterschiede liegen eindeutig im Bereich der Beziehungsgestaltung. [...] Die Beziehungsmuster eines Kleinkindes zur Tagesmutter bzw. Zum Tagesvater waren individueller ausgeprägt und auf die Bindungsbedingungen besser angepasst, als wir das aus unseren Krippenstudien kennen."

Doch heißt das im Umkehrschluss, dass Krippenerzieher im Grundsatz weniger ausgeprägte Bindungen zu ihren Kita-Kindern aufbauen? Ich denke Nein. Denn wie so oft steht und fällt die Beziehung zwischen Betreuungsperson und Kind und somit die Qualität der außerfamiliären Betreuung aller Art mit der pädagogischen Fachkraft und den Belastungen, denen diese ausgesetzt ist. Da liegt für mich auch in etwa der Casus Knacktus:

Wir Kindertagespflegepersonen haben durch unser familiäres, häusliches Umfeld und durch unsere Eigenverantwortung oft die Ruhe, einfach "Alles stehen und liegen zu lassen. In Momenten, die es notwendig machen, prompt auf Augenhöhe zu gehen und uns voll und ganz den Bedürfnissen der Kinder hin zu geben – hin zu schauen - hin zu spüren. Die Ohren, Augen und vor allem das Herz weit zu öffnen. Emotionen zuzulassen – da zu sein – wahrzunehmen.

Ich trage, tröste, trockne Tränen;

ich singe, scherze und nicht vergessen zu erwähnen: ich bin ich - authentisch nach Möglichkeit, mit Emotionen von Frohmut bis Traurigkeit.

Mein Tagesablauf ist flexibel - je nach Lust und Laune der Kinder - meine Vorbereitungen für den Tag dagegen recht penibel - damit die Kleinen spüren - ich bin da! Immer auf Augenhöhe und im entschleunigten Alltag - das ist es, was Kinder brauchen, das ist es, was ich mag.

Manches Mal wünschte ich mir, ich könnte das Betreuungssystem reformieren. Doch ich weiß, dass es viele Kollegen aus der Tagespflege genauso wie in den Krippen gibt, die tragen, trösten, unermüdlich Tränen trocknen und träumen - Hand in Hand mit den Kindern - auf Augenhöhe dieser kleinen wundervollen Wesen!

Im Fazit: Die Möglichkeit, eine sichere Bindung zu seinen betreuten Kindern aufzubauen, erscheint mir aufgrund der Rahmenbedingungen als Tagesmutter deutlich leichter. Die meisten Tagesmütter gewöhnen ganz individuell und nicht nach einem bestimmten Modell, dass der Träger oder eine Leitung vorgibt.

Ebenso scheint es mir leichter, eine authentische Beziehung zu leben – zur gesamten Familie, weil wir ganz alleine die konzeptionelle Verantwortbarkeit der Familie gegenüber tragen und verlässliche, immer gleiche Ansprechpartnerin sind.

Auf die ganz unterschiedlichen Bedürfnisse der Kinder einzugehen erscheint mir aufgrund der Flexibilität im Alltag und der kleinen Gruppengröße ebenso simpler, als in einer Einrichtung festgelegtem Tagesablauf und schlechterem Personalschlüssel.

Doch egal ob Krippe oder Tagesmutter – Die Betreuungsperson und deren Haltung, deren Werte sind es, die eine Beziehung und Bindung wertvoll werden lassen!

Ich wünsche mir Akzeptanz gegenüber den Mamas,
... die arbeiten und ihr Kind in die Krippe bringen.
... die nicht arbeiten und ihr Kind zum Spielen und Lernen bei einer Tagesmutter anmelden.
... die ihre Kinder in eine Betreuung geben, weil sie selbst Pause als Mama brauchen.
... die in Elternzeit bleiben, bis das Kind 3 Jahre alt ist.
... die ihre Kinder bis zum Schuleintritt zuhause betreuen.

Ich wünsche mir Akzeptanz gegenüber den Betreuungspersonen,

... die die Arbeitverhältnisse in den Betreuungseinrichtungen kritisieren.

... die einfach nur ihren Job machen, und den gut, auch wenn sie nicht weiter teifrgündig drüber nachdenken.

... die auch mal über die Schattenseiten und die Anstrengung sprechen, die diese Berufung mit sich bringen.

... die es über alles lieben, mit Kindern zu arbeiten und darauf auch kein Geheimnis machen.

Ich wünsche mir AKZEPTANZ gegenüber einfach allen denkbaren Arten und Weisen des Aufwachsens in Familie und dem Arbeiten in jeglicher Art von Fremdbetreuung.

Wieviel Motivation ist schon Manipulation?

183:766558125 (Nadine Arndt) — Fri, 18 Jan 2019 13:27:04 GMT

Beim Aufräumen der Spielmaterialien habe ich manches Mal viele, fleißige Helferlein. Ein anderes Mal räume ich alleine auf. Ausgeklügelte Aufräumspiele, ritualisierte Lieder oder die Aussicht auf die Obstpause nach dem Aufräumen kann hier natürlich ein probates Mittel sein, die Kinder zum Helfen zu animieren. Aber ist es das, was ich möchte? Die Kinder von Außen zu motivieren, damit sie etwas tun, was MIR gerade wichtig ist? Oder dass sie ein Verhalten erlernen, welches als gesellschaftsfähig gilt?

Diese Frage schlummerte schon länger in mir und die Suche nach der Antwort darauf wurde während eines Lives auf bindungsorientiert.com angetriggert.

Was ich mir als Betreuungsperson schon lange auf die Fahnen schreibe ist doch im Grunde genau das Gegenteil:

Ich möchte die Kinder stärken, ihre eigenen Bedürfnisse zu erkennen. Ich möchte sie mitbestimmen lassen, damit sie einen gesunden und starken Selbstwert entwickeln. Ich möchte, dass sie soziale Fähigkeiten ausbilden und Üben, ihre eigenen Grenzen und die der anderen zu wahren. Geht das alles, indem ich die Kinder andauernd motiviere, Dinge zu tun, die sie aus sich heraus nicht tun wollen?

„Echte Motivation“ hingegen erlebe ich jeden Tag hunderte von Male:

Die Kinder ziehen sich ihre eigenen Socken und Schuhe an der Garderobe alleine an. Aus Entdeckerlust, Spaß und aus dem Wunsch nach Selbstwirksamkeit heraus.

Die Kinder wollen sich an den Tisch setzen und fragen nach: „Essennn?“. Aus dem Hungergefühl heraus. Oder der Lust an der Gemeinschaft am Tisch.

Die Kinder setzen sich auf unseren (Morgenkreis)Teppich und patschen sich auf die Beine. Sie wollen singen.

Das Kind sagt zu mir „Kacka macht!“. Es möchte eine neue Windel. Aus freien Stücken! Aus dem inneren Antrieb heraus aufgrund eines eigenen, echten Bedürfnisses!

Meiner Meinung nach benötigt es deshalb nur in Ausnahmesituationen eine äußere Motivation! Denn schauen wir uns mal die Definition des Wortes „Motivation“ an, dann erkennen wir, dass eine extrinsisches Motivieren immer auch ein Stück weit lenkend, wenn nicht gar manipulativ ist.

„MOTIVATION:

Substantiv, feminin [die] PSYCHOLOGIE•PÄDAGOGIK

[...]

Einflüsse, die eine Entscheidung, Handlung o. Ä. beeinflussen, zu einer Handlungsweise anregen.“ Quelle: Google Wörterbuch

Wir beeinflussen die Kinder also mit überschwänglicher Motivation. Wir preisen etwas an, indem wir voller Elan ein Liedchen schmettern oder mit einer Belohnung winken. Wir aktivieren künstlich das Belohnungssystem im Gehirn, welches durch die Aussicht auf was „Tolles“ hin Glückshormone ausschüttet. Das Gehirn also im wahrsten Sinne des Wortes mit Pauken und Trompeten auszutricksen, ohne dass das Kind es merkt, ist schon recht manipulativ.

Wie kann es dann laufen? Erkenne den Inneren Antrieb!

Als liebevolle und möglichst authentische Begleiterin im Alltag der Kinder - so sehe ich mich. Nicht mehr, nicht weniger. Sowohl für meine eigenen, als auch für meine Tageskinder. „Begleiten“ bedeutet für mich, Interessen und Bedürfnisse zu erkennen und zu berücksichtigen - sowohl bei der Auswahl der Materialien, der Angebote, des Essens und der Umsetzung der Grundversorgung. Denn damit bewahre ich den Kindern eines der wertvollsten Schätze, eine ihrer größten Kompetenzen, die sie mit auf die Welt bringen:

Die intrinsische Motivation

Das Baby tut es immer wieder, weil es dabei Erfolg verspürt: Aus der Rückenlage dreht es sich auf den Bauch. Dieser Perspektivwechsel macht ihm Freude.
Die Zweijährige tut es immer wieder, weil sie dabei Zufriedenheit erfährt. Sie holt das Puzzle, benennt die Teile, sucht die passenden Lücken, vollendet ihre Aufgabe. Diese selbstbestimmte Handlung macht sie glücklich.
Das Grundschulkind tut es immer wieder, weil es wissbegierig ist & sich austauschen will: Es holt den Atlas und liest Mama zaghaft aber mutig die Landesnamen vor. Das macht es stolz, es fühlt sich gesehen in seinem Interesse.

Dieser Innere Antrieb ist Motor für die Kinder, sich an eine neue Aufgabe heran zu wagen.

Aus sich heraus. Selbstbestimmt, eigenständig, weil sie sich dafür interessieren, es ihnen Freude bereitet, sie dabei Erfolg verspüren (...)! Lass Deinem Kind geduldig seine Zeit - erlege Deinem Kind keine ungeliebten Aufgaben auf, nur weil „man das schließlich auch mal lernen muss“. Nutze stattdessen die Zeit, Dein Kind in seiner Entwicklung zu beobachten, damit du die Türen, die sich durch die intrinsische Motivation ganz von alleine öffnen - erkennst und vor allem ANerkennen kannst:

Beobachten
Bemerken
Benennen
Berücksichtigen
Begleiten

In Beziehung zueinander! Den inneren Antrieb wahrzunehmen ist für mich ein wichtiger Bestandteil dessen, Kinder beziehungsvoll und bedürfnisorientiert zu begleiten. Denn dann „müssen“ sie nichts tun, nur weil sie Angst vor einer Strafe haben. Dann „müssen“ sie nichts tun, um ein Lob zu erhalten. Nichts tun, damit das Belohnungssystem im Hirn künstlich aktiviert wird.

Nein - sie tun es aus sich heraus! Aus ihren eigenen Bedürfnissen heraus. Um zum Beispiel „Aufräumen“ zurück zu kommen: Zugehörigkeit ist auch ein Grundbedürfnis, welches die intrinsische Motivation aktivieren kann. Somit nehmen die Kinder irgendwann oder auch nur ab und zu ganz von allein teil an Aufräumaktionen. Und natürlich haben auch wir ein ritualisiertes Liedchen, welches ich oder wir gemeinsam singen. Doch das singen wir als Erkennungslied, nicht als unausweichliche Ansage. Entscheidend ist da deine innere Haltung. Singst du es, um zum Aufräumen zu bewegen oder einfach nur, um äußere Struktur vorzugeben und die Kinder selbst entscheiden zu lassen, ob sie das annehmen?

Den Grundstein zu legen bedeutet nicht, dass es keine Ausnahmen gibt!

Ist dieser Grundstein gelegt - dein Kind / deine Kinder fühlen sich gesehen und gehört in ihren Bedürfnissen - fühlen sich ernst genommen in ihrem Bestreben nach Autonomie und Selbstwirksamkeit, so sind sie nachweislich deutlich öfter bereit, von sich aus zu kooperieren. In Absprache miteinander und in Beziehung zueinander.

Doch natürlich kommt es im Alltag oft vor, dass Bedürfnisse von Kindern und Erwachsenen kollidieren. Dass äußere Umstände nicht viel Zeit zum Abwägen lassen. Oder dass Ängste der Eltern sich einschleichen.

Deshalb mein Appell an Dich: Siehst Du keinen anderen Ausweg und es droht dadurch gar eine Gefährdung des Kindeswohls, weil Du nicht weißt, wie du ohne Laut zu werden oder fest zu halten ein vermeintlich gemeinsames Ziel erreichen kannst?

Dann motiviere und manipuliere bitte!

In dem Fall ist das mehr als legitim und auch notwendig - zu deinem Schutz und zum Schutz deines Kindes!

Bei uns ist es zum Beispiel das Zähneputzen! Ja, ich weiß: heißes Thema. Genau deshalb mag ich dich dran teilhaben lassen.

Jedes meiner drei Kinder hat laufend bunte, in Tierform verschnörkelte Zahnbürsten (wobei sie ihre aus Bambus auch sehr mögen). Jedes Kind kann auswählen, ob elektrisch oder manuell. Wir putzen wahlweise lustige, plüschige Monster von den Zähnen oder bitten die Bauarbeiter, für heute ihre Baustelle zu schließen, die Bagger heim zu fahren.

Was hingegen beim Zähneputzen zum Beispiel der Beziehung ausgeprochen zuträglich ist, ist, die Zähne in Gemeinschaft zu putzen. Sich seine eigenen Zähne von seinem Kind putzen zu lassen. Auch mal Zähne öfter mitten am Tag zu putzen und die Wahl zu lassen, ob es jetzt dran teilnimmt. Das noch als ergänzende Mini Tipps zu dem Thema.

Bewahre Deinem Kind oder den von Dir betreuten Kindern diesen wertvollen Schatz der intrinsischen Motivation. Der Selbstbestimmung. Das ist wohl die beste und natürlichste Prävention vor Manipulationen (mit bösartiger Natur) im fortgeschrittenem Alter.

Motivation oder Manipulation oder doch was ganz Anderes?

Nehmen wir mal die Situation dort oben vom Bild. Drei Mädchen stehen auf dem Tisch, damit sie aus dem Fenster schauen können. Eine Weile stehe ich daneben, um sie zu beaufsichtigen. Ein wenig später fordert ein anderes Kind meine Aufmerksamkeit. Ich muss den Tisch verlassen und würde damit Gefahr laufen, dass eines der Kinder unter Umständen vom Tisch fällt. Ich habe jetzt mehrere Möglichkeiten:

A) Macht: Ich werde übergriffig und hebe die Kinder ohne Ankündigung und womöglich sogar gegen ihren Willen vom Tisch.

B) Manipulation: „Ihr fallt da gleich noch runter, dann verletzt ihr euch ganz doll. Oh, das wird weh tun! Aua aua!“

C) Motivation: „Kommt schnell runter, ich habe leckere Knabberein für euch! Wenn ihr da jetzt ganz flink runter kommt, holen wir sie zusammen aus der Küche. Juhu! Wer will helfen?“

Meine Wahl fällt in der Regel jedoch eher auf D) Miteinander:
Spiegeln, dass ich mich in die Kinder hinein versetzen kann. Empathie entgegen bringen. „Ihr habt alle drei gemeinsam aus dem Fenster geschaut und viele Sachen entdeckt! Das scheint euch wirklich Freude zu machen. Ich stand daneben, um aufzupassen, dass keiner runter fällt!“
Daraufhin benenne ich mein Bedürfnis und formuliere deutlich meine Erwartung an die Kinder und begründe sie: „Jetzt möchte ich aber zu den anderen Kindern gehen. Ihr kommt jetzt bitte vom Tisch runter, weil ich nicht mehr hier stehen kann, um aufzupassen“!

Wenn eine Aufforderung zu einer Handlung mehrmals verneint wird und es mir als erwachsene aber dennoch ein Bedürfnis ist, zb. die Sicherheit der Mädchen zu wahren - meine Bedürfnisse also mit denen der Kinder kollidieren - DANN motiviere ich mittels Spielchen. Ich unterstütze spielerisch. Aber Spielchen mit einer ganz bestimmten Intention dahinter sind eben manipulativ. Das ist aber nicht gravierend schlimm. Mir ist nur wichtig, dass man sich dessen bewusst ist, dass man gerade eine Strategie anwendet, mittels der man das Gehirn ein wenig austrickst. Ist doch ok! Und ja, es macht Spaß: aber dieser Spaß ist extra produziert für ein ganz bestimmtes Ziel!
Für mich persönlich sind diese Spielchen nicht erstrebenswert im Umgang mit meinen Kindern - so wie es aber in vielen anderen bedürfnisorientierten Blogs betitelt wird - sondern nur eine Ausweichstrategie.

Dennoch: Bitte verkopfe dieses Thema nicht zu sehr. Jedes Eltern-Kind(er)-Paar hat seinen ganz eigenen FLOW mit unterschiedlichsten Temperamenten!

Beruf(ung) Tagesmutter

183:766558125 (Nadine Arndt) — Sat, 12 Jan 2019 10:48:28 GMT

Fakten, Wissenswertes und Persönliche Erfahrungen zur Kindertagespflege

Du liebe Güte - diese Berufung zusammen mit meiner Mutterschaft - die wohl schönste und zeitgleich anstrengendste Wendung in meinem Leben! .

Deshalb mag ich Dich engangs einmal mitnehmen in die etwas schwierigeren Bedingungen im Leben einer Tagesmutter, insbesondere auch, wenn sie zusätzlich ihre eigenen Kinder mit betreut. Solltest Du Dich für den Beruf der Kindertagespflege interessieren, so findde ich ehrlicherweise, dass Du Dir auch über die Stolpersteine Gedanken machen solltest, die Deinen Weg kreuzen könnten.

Stell Dir also vor, Du wärest Tagesmutter, und:

Mögliche Stolpersteine:

Du hast keine Kollegen, mit denen du dich während des Betreuungsalltags konkret austauschen oder beraten kannst.
Somit hat das Tageskind auch keine wirkliche Wahl, wie es die in (qualitativen) Krippen oder Kindertagesstätten mit Bezugserzieher System (theoretisch) hätte.
Du hast (in der Regel) kein funktionierendes System für eine Krankheitsvertretung. Obwohl (!) das Jugendamt gesetzlich dazu verpflichtet ist, eine Vertretung in deinem Krankheitsfall zu organisieren.
Du lässt Familien in dein Zuhause, das „Revier“ deiner Kinder, deine Privatssphäre - dafür benötigt es ein gewisses Maß Feingefühl für die Bedürfnisse deiner eigenen Kinder gepaart mit einer großen Portion Gelassenheit.
Du bist selbstständig. Du bist dein eigener Chef und alleine verantwortlich für Qualität, Konzeption und viel wichtiger - dessen Verantwortbarkeit den Familien gegenüber.
Mit Vor- und Nachbereitung, Dokumentation und Elternarbeit arbeitest Du deutlich mehr, als Du bezahlt bekommst.
Die Förderung in der Kindertagespflege läuft über den jeweils zuständigen Landkreis. Das Jugendamt ist also im Grundsatz für deine Bezahlung zuständig. Leider sind die Richtlinien / Satzungen für die Förderung in der KTP in jedem Kreis etwas abweichend – sowohl, was den Stundenlohn pro Kind pro Stunde und die Weiterzahlung bei Urlaub und Krankheit angeht, als auch bezüglich der finanziellen Unterstützung der Eltern.
Es gibt Kreise, die zahlen Dir als Tagesmütter bis zu 30 Tage weiter, in denen du aber nicht arbeitest (Urlaub/Krankheit), genauso wie es Kreise gibt, die gar keine Ausfallzeiten bezahlen. Indem Fall musst du als Selbstständige komplett selbst für Ausfallzeiten finanziell vorsorgen oder eben keinen Urlaub machen.
Dann gibt es Kreise, die fordern von den Eltern lediglich eine Kostenbeteiligung ein, finanzieren den Betreuungsplatz also zu einem großen Teil mit. Ebenso gibt es Kreise, in denen bereits „Normalverdienende Eltern“ die Betreuung komplett selbst finanzieren müssen.
FAZIT: Es gibt keine deutschlandweiten, einheitlichen Konditionen für Tagesmütter und Eltern, die ihre Kinder in einen Kindertagespflege schicken. Das ist ein großer Nachteil im „Wettbewerb“ mit den Krippen.

Dennoch:

Ich liebe meinen Beruf! Ich liebe meine Berufung.

Ich liebe dessen Vereinbarkeit von Familie und Job. Die Vereinbarkeit meiner Leidenschaft und meinem Talent nachzugehen und meinem Bedürfnis, beruflich tätig zu sein, eben obwohl ich zuhause bin - anwesend für meine eigenen Kinder.

Ich liebe meinen Beruf!

Ich bin Kindertagespflegeperson. Mit dieser Berufsbezeichnung verbinde ich die Grundversorgung und die Sicherstellung des leiblichen Wohls des Kindes. Die Pflege des Kindes über einen Teil des Tages. Essen zubereiten, anbieten und anreichen, Hände & Gesicht waschen, wickeln oder windelfrei unterstützen, witterungsgerecht anziehen und die frische Luft genießen und eine gesunde motorische, sprachliche und geistige Entwicklung durch entsprechende Angebote begleiten (oder gar fördern).

Ich liebe meine Berufung!

Ich bin Tagesmutter. Mit dieser Berufsbezeichnung verbinde ich Liebe, Zuneigung und Bindung. Ich sehe die Beziehung zu „meinen“ Kindern, ich sehe mich als liebevolle Wegbegleiterin ihres Lebens. Als enge Bindungsperson der Kinder für einen Teil ihres Tages. Als Ansprechpartnerin und Trostspenderin mit offenen Armen und großem Herzen.

Diesen wundervollen Beruf, diese Berufung ausüben zu dürfen und damit meine Arbeit UND meine eigene Familie bestmöglich vereinen zu können - dafür bin ich unendlich dankbar!

Fakten und Wissenswertes

Ausbildung: Laut § 43 SGB VIII braucht jede Person, die Kinder außerhalb der Wohnung der Eltern (Erziehungsberechtigten) während eines Teils des Tages

mehr als 15 Stunden wöchentlich gegen Entgelt länger als drei Monate betreuen will.
Jede Tagesmutter muss eine Pflegeerlaubnis, die von den Jugendämtern erteilt wird, beantragen und besitzen, welche alle 5 Jahre erneuert werden muss.
Tagesmütter sind selbstständig. Sie müssen sich also selbst sozial versichern. (Krankenkasse, Rentenversicherung). In der Regel übernimmt das zuständige Jugendamt 50% der monatlichen Beiträge.
Jeder Landkreis in Deutschland hat komplett andere Bedingungen für die Tagesmütter in deren Einzugsbereich - dies bezieht sich sowohl auf Stundenlohn (pro Kind pro Stunde), Fortzahlung bei Urlaub & Erkrankung der Tagesmütter als auch auf die finanzielle Unterstützung der Eltern - also die Kostenbeteiligung der Betreuungsleistung – Stichwort Förderung in der Kindertagespflege! (siehe auch Stolpersteine).
Tagesmütter unterliegen genau demselben Betreuungs-, Bildungs- und Erziehungsauftrag laut SGBVIII, wie Kindertagesstätten / Krippen auch.
Tagesmütter dürfen i.d.R. bis zu 5 fremde Kinder gleichzeitig betreuen, ihre eigenen Unterdreijährigen zählen i.d.R. da nicht mit rein. Aber auch das kann von Kreis zu Kreis abweichen.
Bis zu 10 Kinder dürfen die meisten Tagesmütter unter Vertrag nehmen. So ist es möglich, dass Kinder flexibel an zb. nur 2-3 Tagen in die Betreuung gehen.

Und klar: Es bedarf einer verständnisvollen Familie im Hintergrund, einer guten Organisation, ein großes Herz, eine immer offene Haustür und ein stabiles Nervenkostüm - ABER am Ende des Tages ist es einfach nur wundervoll und gut so, wie es ist!

Dankbar zu sein, für das, was ist - das ist mir wichtig (geworden).

Dein Vermächtnis - Kinder spiegeln Dich

183:766558125 (Nadine Arndt) — Fri, 04 Jan 2019 10:41:51 GMT

Deine Taten und Worte in Gegenwart eines Kindes hallen lange nach.

Das Vermächtnis...

... Deiner Worte

... Deiner Taten

... Deines Verhaltens

... Das Vermächtnis dessen, wie das Kind Dich sieht, hört und erlebt- tagtäglich.

Ob Du als Mama, Verwandte, Betreuungsperson oder in anderer Position Kindern gegenüber stehst.

Dass ein Kind alles, aber wirklich alles und noch mehr von Anfang an mitbekommt - darüber sind wir uns sicher einig: Bereits als kompetenter Säugling spürt das Baby deine Aura, sieht deine Mimik und Gestik, hört Deine Lautstärke, nimmt Deine Stimmlage wahr. Im Laufe des Kleinkindalters lernt es, gezielt zu beobachten, Emotionen zuzuordnen und Handlungen zu bewerten.

Deine Taten und Worte in Gegenwart eines Kindes hallen lange nach - hinterlassen tiefe Fußspuren, in die Kinder nur allzu gerne hinterher hinein treten. Doch diese Fußsstapfen sind viel zu groß für das Kind. Die Verantwortung seines Handelns, welches zumeist nur nachgeahmt ist, ist zu groß. Hier heisst es: Genau hinsehen, verknüpfen und besprechen – auf Augenhöhe.

Dass Kinder Verhalten spiegeln, hast du sicher auch schon oft gelesen, gehört oder selbst erlebt.

Was ist "Spiegeln"?

Was bedeutet das „Spiegeln“ nun aber erstmal ganz praktisch gesehen? Dein Kind erlebt Dich. Im Alltag. Es sieht zum Beispiel, wie Du Dich ärgerst, wenn Dir Dein Wasserglas herunter fällt und in tausend Scherben zerspringt. Du wirst vielleicht laut und fluchst vielleicht auch. „Scheiße!“ Dann wird das Kind sehr wahrscheinlich zusätzlich einbezogen: „Pass auf! Nicht bewegen. Bleib genau da stehen, wo du bist!“, sagst du energisch, bestimmt und mit erhobener Stimme zum Kind. Dann versuchst du akribisch, aber so schnell wie möglich, die Scherben zu beseitigen - während das Kind dort steht und Dein angestrengtes Treiben beobachtet.

Deine Emotionen, die Worte und Deine Körperhaltung wird das Kind mit großer Wahrscheinlichkeit in nächster Zukunft spiegeln.

Um es für sich zu verarbeiten. Es wird auch mal Scheiße sagen, oder sich lautstark schimpfend ärgern, wenn ihm etwas runter fällt oder es wird von seinem Spielkameraden verlangen, dass es im Spiel an seinem Platz stehen bleibt und sich nicht bewegt.

Und all das ist gut und richtig so, solange man Du als Erwachener verstanden hast, woraus diese Situationen gerade entstanden sind - ohne das Kind zu verurteilen. Für das Fluchen, die antisoziale Haltung seinen Spielkameraden gegenüber oder wegen seiner Lautstärke.

Denn eine Konsequenz für dieses – besonders im sozialen Kontext – etwas "laute und freche" Verhalten wäre pure Doppelmoral. Du als Erwachsener dürftest Dir Fehltritte leisten - und das Kind nicht. Obwohl es sogar nur Dein Verhalten nachgemacht, für sich verarbeitet und angewendet - also gespiegelt hat!

Was mache ich denn dann, wenn das Kind ungewünschtes Verhalten spiegelt?

Nun bist Du an der Reihe! Zeit, hinzuschauen und das spiegelnde Verhalten Deines Kindes zu erkennen. Es in solchen Situationen, wo du Dein eigenes, ungünstiges Verhalten in dem Verhalten des Kindes wieder erkennst, zum Thema zu machen.

Es zur (Aus)Sprache zu bringen -

es (be)greifbar für Dein Kind und Dich zu machen:

„Erinnerst Du Dich noch, damals, als mir mein Glas runter fiel?“
„Es tut mir leid, wenn ich Dich da so habe stehen lassen. Ich wollte sicher gehen, dass Du dich nicht an den Scherben verletzt und diese schnell beseitigen!“
„Ich habe damals gesehen, dass Du mich beobachtet hast. Ich war ziemlich laut, weil ich mich so geärgert habe. Du bist nicht schuld!"

Optimal wäre es natürlich, wenn Du das prompt nach der besagten Situation mit dem Kind reflektieren würdest. Insbesondere Kinder unter Drei können sich nicht mittels reiner Worte an recht emotionale Situationen erinnern.

Sozial-Emotionale Entwicklung

Bis zum zweiten Lebensjahr fühlen sich Kinder ihrer engsten Bezugsperson „zugehörig“.

In einer Art emotionalen und physischen Symbiose mit der nchsten Bindungsperson verbringt das Kind seine ersten 18-24 Lebensmonate - bis es sein eigenes Ich entdeckt.

Das ICH-Bewusstein bildet sich in dem Alter stark aus. In einem vorigen Artikel schrieb ich bereits über den Nasenpunkt-Test: wenn sich das Kind in dem Alter vor einem Spiegel aufhält, kannst Du ihm einen Tupfer (Creme oder Farbe) auf die Nase malen. Berührt es "die Nase im Spiegel", so hat es diesen Entwicklungssprung noch nicht ganz vollzogen, denn dann denkt es, dass ihm aus dem Spiegel ein Spielkamerad zulächelt. Fasst es beim Blick in den Spiegel aber sich selbst an die bemalte Nase, so weiß es genau: das da im Spiegel, das bin ICH!

Bis zu diesem Zeitpunkt der Entwicklung der eigenen Selbstwahrnehmung ist es für Dein Kind überlebensnotwendig, dass DU es SPIEGELST.

Denn es ist abhängig von Deiner körperlichen und gefühlsmäßigen Anwesenheit - abhängig von Grundversorgung und Ansprache.
Begegne dem Kind deshalb aufmerksam - mit haltendem Augenkontakt, aufrichtig.
Siegle die Mimik des Kindes - lächle zum Beispiel fröhlich mit und benenne das, was Dir auffällt. Zum Beispiel: "Ich kann richtig sehen, wie Du Dich freust!".

Auch ganz frische Säuglinge profitieren schon von spiegelndem Verhalten!

Die sogenannten Spiegelneuronen lassen die Babies schon mit ein paar Wochen die Zunge herausstrecken, wenn die Mama es ihm vormacht. Evolutionär ist dadurch eine erste Kontaktaufnahme zu den engsten Bezugspersonen gesichert worden, welche einen versorgen, hegen und pflegen sollen, solange man es selbst noch nicht kann.

Hinterlasse mir sehr gerne einen Kommentar direkt hier oder unter dem Ankünigungspost auf instagram @beziehungsvollbetreut ! Ich freue mich über Feedback, Kritik und den daraus resultierenden Meinungsaustausch.

Auf Instagram gibt es im nächsten "Aktionstablett"-Post eine Spielidee zum Thema "Emotionen und Spiegeln".

Wie Du den Spielzeugwünschen Deines Kindes entspannt begegnest.

Sun, 30 Dec 2018 20:15:50 GMT

Das Zeug zum Spielen - ist weniger da wirklich mehr?

Dein Kind im Grundschulalter wünscht sich das zehnte Kuscheltier mit Kulleraugen, der Sohn mit zarten drei Jahren ein Lego-Feuerwehrauto oder Deine Einjährige will das quietschgelbe Plastikdings im Laden nicht mehr los lassen?

Um gelassen mit spontanen Wünschen oder auch im Erwachsenensinne unpassenden Wünschen nach Spielzeug umzugehen, mag ich Dir eingangs ein paar Tipps für den Umgang mit Spielzeug im Alltag geben:

Tipps und Tricks für den Umgang mit Spielmaterialien im Alltag

Das Spielzeug wandern zu lassen, ist eine gute Möglichkeit, wenn Du das Gefühl hast, dass Dein Kind vielleicht über- oder auch unterfordert vom Materialangebot sein könnte.

Du kannst das Material dann einfach rotieren lassen, indem du eine oder mehrere Arten von Zeug zum Spielen in Kisten / Kartons an einem anderen Ort (wie dem Dachboden, Keller, Schuppen oder einfach auf oder in dem Kleiderschrank) zurückhältst. So muss sich zunächst keiner von Euch endgültig davon trennen.

Dabei ist zu beachten: NICHT im Sinne von "Weniger ist mehr" einfach rigoros durchzufegen. Stattdessen ganz im Sinne von "Was macht mein Kind tatsächlich noch neugierig, was regt es zum Spielen an?" oder auch ganz einfach "Was wird regelmäßig, ausgiebig oder vielseitig bespielt?". Bei meinem kitafreien Sohn kann das zum Beispiel in seinem Zuhause deutlich mehr sein, da er eine viel größere Menge an Zeit zuhause verbringt. Bei sensiblen Kindern, die sich nach der Kita gerne in ihr Reich zurückziehen kann das ebenso viel Material sein, weil sie dieses vertiefte Spiel mit sich selbst nach einem trubeligen Tag im Kindergarten brauchen. Es kommt also weniger auf die Menge, sondern mehr auf den Wert und den Nutzen des Materials an.

Im Fazit ist es also eher im Sinne von:

"MEHR von den Materialien, die einen MEHRWERT haben!".

Mehr Zeug zum Spielen, das Sinn macht.

Das Zeug zum Spielen ist ganz klar das Arbeitsmaterial der Kindheit. So wie wir Erwachsenen uns mit Dingen umgeben, die wir schön finden, die uns dienlich oder nützlich sind oder die uns einfach unterhalten – genauso geht es den Kindern auch. Deshalb sollten die Spielmaterialien meiner Meinung nach in jedem Raum des Wohnbereichs der Familie zu finden sein. Bevor du jetzt mit dem Kopf schüttelst: Erinnere Dich daran, dass es kein klassisches Spielzeug sein muss / sollte. Kinder mögen die Ästhetik der alltäglichen Gegenstände (und auch das Entdecken von Schubladen und Schranktüren) ebenso wie Erwachsene. Aber auch wenn es sich um Gegenstände im Sinne von deklariertem Spielzeug handelt, haben diese in meinen Augen ein Recht auf Platzierung im gesamten Wohnraum, insbesondere in Gemeinschaftsräumen. Das macht es auch für Dich einfacher, den Haushalt zu erledigen – denn dann wird dein Kind in der Regel und im besten Fall von jedem Raum zu einer Beschäftigung aufgefordert (der Raum als "dritter Erzieher" / oder als "ergänzende Betreuungsperson").

Verantwortung übernehmen

Auch oder insbesondere bei diesem bedürfnisorientierten Umgang mit Zeug zum Spielen ist es notwendig, dass wir unsere elterliche / erwachsene Verantwortung wahrnehmen. Entsteht zum Beispiel der Eindruck, dass das Kind sich nicht entscheiden kann oder dass es gar nicht mehr wirklich spielt, unzufrieden ist - dann liegt es nahe, dass nicht das richtige Material oder zu viel im Sinne der Reizüberflutung vorhanden ist. Möglich ist aber auch, dass das Material anders angeboten oder angeordnet werden sollte. Je nach Alter könntest du als Erstes Dein Kind fragen, ob es eine Idee hat, was es stört. Was anders sein könnte. Wenn Du die zeitliche Kapazität hast, Dein Kind über ein paar Tage jeweils für eine Weile gezielt zu beobachten, dann findest Du den Störfaktor aber sicher schnell heraus.

Hierbei darfst Du natürlich nicht vergessen, dass es immens viele andere Faktoren im Umfeld und Entwicklung des Kindes geben kann, warum es gerade nicht spielt. Es könnte zum Beispiel momentan mehr Interesse an gemeinsamen alltäglichen Aktivitäten mit einer engen Bindungsperson haben oder es braucht mehr Ruhepausen. An dieser Stelle gehe ich aber von einem Kind aus, welches aktuell keine anderen emotionalen "Baustellen" hat und normal spielen wollen würde.

Was nun also länger nicht bespielt oder ausgeräumt (ausräumen und entdecken ist auch spielen und lernen) könnte also a) erstmal weggeräumt, b) an einen anderen Platz geräumt oder c) anders angeboten werden.

Nutzen vs. Selbstwirksamkeit

Bei dem (wie zb. eingangs beschriebenen) Wunsch nach Neuanschaffungen kannst Du als Elternteil versuchen, zu unterscheiden, ob es Deinem Kind darum geht, dass es das Spielzeug wirklich braucht und besitzen will, um es zu bespielen oder ob es ihm bei seinem Wunsch um das Bedürfnis der Selbstwirksamkeit, etwas entscheiden (hierbei ist es oft eine akute Kaufentscheidung) zu dürfen.

Es steht sozusagen im Kindermund ein "Ich wollte aber WAS haben!" einem "Ich brauche das Auto aber so dringend, weil..." gegenüber. Hörst du den Unterschied?

"Ich wollte aber WAS haben" kann auch bedeuten: "Ich möchte auch endlich mal entscheiden!" Unterschätze das Bedürfnis nach Selbstwirksamkeit hier bitte auf keinen Fall. Teil zu haben und mitbestimmen zu können sind so wichtige Erfahrungen für Dein Kind. Lasse Dein Kind, um dieses Bedürfnisfass zu füllen, im Alltag mehr eigene Entscheidungen treffen, bei denen es Dir leicht fällt, dein Kind entscheiden zu lassen (mehrere Zahnbürsten, Klamottenauswahl selbst treffen lassen, eine Auswahl an Rohkost oder Früchten bereit halten). Stelle Deinem Kind im Alltag öfter mal die Frage wie "Möchtest du lieber dies oder das?"

Dem gegenüber steht das "Ich brauche das Auto aber so dringend, weil..." - dem Bedürfnis nach Erweiterung seiner Spielwelt.

Mit etwas Übung und Erfahrung und einer gesunden Beziehung zum Kind spürt man das Bedürfnis, sich in seiner Spiel- und Fantasiewelt weiter zu verwirklichen bei einem Spielzeugwunsch recht deutlich heraus. An dieser Stelle würde ich einen Wunsch nach Material niemals einfach ablehnen sondern allenfalls gemeinsam abwägen.

Minimalistische Tipps

Spielzeug Rotation mit Familie und Freunden
Flohmarkt (meine Erfahrung: Kinder legen keinen Wert auf Neuwertigkeit, sondern nur darauf, ob es ihrem Spielvorhaben dienlich ist – make secondhand first choice)
Bücherei, insbesondere für Gesellschaftsspiele
Online Spielzeugkisten
bei großen Wünschen: vorher gemeinsam besprechen, was vielleicht gehen DÜRFTE, aber ohne Druck durch eine Erwartungshaltung auszuüben. Ganz neutral nachfragen und ein Nein akzeptieren.
Spielzeug zu spenden zum Erlebnis machen
ZEIT statt ZEUG
- Aufmerksamkeit der Bezugsperson ist das wertvollste Spielmaterial: lachen, kitzeln, kuscheln, Grimassen schneiden, vorlesen, Geschichten erzählen, sich nachäffen, Kuckuck spielen, singen, tanzen (...)
Spiele OHNE ZEUG
- verstecken
- Fangen
- Höhlen bauen
- Tschutschu die Eisenbahn durch die Wohnung
- Kniereiter / Fingerspiele
- Pizzamassage
- Bewegungskarten selbst mache (zb. Hüpfe wie ein Frosch, Mache fünf Hampelmänner)
- Geschichte – jeder ergänzt einen weiteren Satz
- Ich sehe was, was du nicht siehst
- Ich packe meine Koffer

Hinterlasse mir sehr gerne einen Kommentar direkt hier oder unter dem Ankünigungspost auf Instagram @beziehungsvollbetreut ! Ich freue mich über Feedback, Kritik und den daraus resultierenden Meinungsaustausch.

Herzlichst, Deine Nadine

Mehr Zeug zum Spielen - Weniger Spielzeug

Wed, 26 Dec 2018 20:44:16 GMT

Ich bin Tagesmutter. Was viele vielleicht nicht wissen:

Die gesetzliche Grundlage für den Bildungsauftrag in der Kindertagespflege ist die gleiche, wie die für Kindertagesstätten.

Ein Auszug daraus macht es deutlich: Der Förderungsauftrag umfasst Erziehung, Bildung und Betreuung des Kindes und bezieht sich auf die soziale, emotionale, körperliche und geistige Entwicklung des Kindes.

Im Spiel geht es runtergebrochen gesehen um Bildung. Spielen ist Lernen durch Beobachten, Nachahmen, Erforschen, Entdecken und vielem mehr. Spielen ist Bildung!

Viele Bildungsbereiche sind im Gesetz aufgeschlüsselt: Naturwissenschaften, Sprache, Musik, Körper und Bewegung (...).

Immer angepasst an den jeweiligen Entwicklungsstand des Kindes schauen die Betreuungspersonen nach passenden Angeboten. Dafür sollte natürlich entsprechendes Material vorhanden sein.

Angelehnt an diese Bildungsbereiche habe ich meine Umgebung vorbereitet und die Raumgestaltung daran ausgerichtet.

Man sagt auch „der Raum als ergänzender (dritter) Erzieher“ (nach Reggio).

Nach diesem Leitbild habe ich meine Räumlichkeiten eingerichtet: So, dass die Materialien einen Aufforderungscharakter bieten, dass keine Gefahren drohen und die Kinder sich frei entfalten und entdecken können.

Um passendes Material anbieten zu können, sollte man auch ein wenig in die Entwicklungspsychologie des Kindes einsteigen:

Kognitive Entwicklung

Die SCHEMATA der physikalischen Welt sind angelegt und wollen durch Erfahrungen in ganz bestimmten Bereichen erweitert werden.

A) Rotation
B) Transport
C) Verbinden
D) Einpacken, Auspacken
E) Linie / Fall
Diese Schemata sind bei nahezu allen Kindern zu beobachten, im Alter von 0-3 Jahren.

SINNVOLLE SPIELMATERIALIEN
A) Rotation:
- Bälle, Kugeln, Rasseleier/Holzeier
- Autos, Fahrzeuge
- Kreisel, beschwerte Flaschen (Flaschendrehen)
- Frisbeescheiben, Sitzscheiben zum Rollen
- Motorikwand mit Rollen aus dem Baumarkt
- Bambus/Weidenreifen, Hoolahoop Reifen

- sich selbst im Kreis drehen

B) Transport
- Puppenwagen, Lauflernwagen, Schubkarre
- Laster
- Wäschekorb, Kiste, Karton, Korb zum Schieben
- Tasche, Rucksack, Koffer

- Eimer

- "Schleppsäcke" (Türstopper aus Stoff)

C) Verbinden
- Bausteine, Klötze
- „Steck“Dosen
- Puzzle
- Holzeisenbahn
- Holz-Kugelbahn

- Magnete / Klettwand

- Autoschlangen bauen

D) Einpacken / Auspacken
- Dosen, Kisten & Kartons mit Deckel
- Zeitungspapier, Papiertischdecke, Mullbinden
- Taschen, Koffer, Rucksäcke
- Decken, Tücher, Handtücher

- Yoga-Matte

E) Linie/Fall (Schwerkraft)
- Haltung entwickeln hin zu, dass dein Kind auch Dinge fallen lassen oder werfen darf.
- Weiche Bälle
- Wurfkastanien
- Aus dem Hochstuhl (Plastik)besteck werfen lassen
- Mal was aus dem Fenster auf den Rasen werfen

- Stöcke ins Wasser werfen

Insbesondere zum Letzten Punkt mag ich Dir noch etwas aus der Hirnforschung ans Herz legen:

Kinder benötigen 500-3000 Wiederholungen, um entsprechende Erfahrungen ausreichend gemacht und passende Nervenbahnen ausgebaut zu haben.

Um die Nervenbahn zu schützen, wird diese von sogenanntem „Myelin“ ummantelt. Diese Biomembran wird mit jeder Erfahrung stärker, sodass dein Kind mit jeder Entdeckung, die es ausleben durfte, quasi cleverer wird - und das ganz im Spiel! Es perfektioniert mit jeder Ausübung die jeweilige Fähigkeit. Dabei hat jedes Kind zwar die gleichen Voraussetzungen mitgegeben, die physikalischen Schemata auszutesten. Natürlich bringt aber jedes Kind auch schon seine ganz eigenen Vorlieben, also echte Interessen mit sich. Das eine Kind verharrt deshalb eventuell länger in der Erfahrungserweiterung der Rotation und baut sich ein breites Spektrum an Wissen über Verhältnisse vielfältigster Gegenstände, die sich drehen, auf. So habe ich ein Tageskind, welches am liebsten alle drehbaren Gegenstände den Flur auf und ab rollt: Flaschen, Kugeln, Bälle, runde Bauklötze, Dosen und vieles mehr. Ein Mädchen widerum bringt eine grosse Neugierde in Sachen Abwechslung mit sich und tobt sich deshalb, wenn auch jeweils oberflächlicher, in jedem einzelnen physikalischen Schema aus. Die Bandbreite ihrer Erfahrungen wird dann zwar viel früher sehr vielseitig sein, als bei dem Jungen, dafür hat dieser aber sehr früh eine Art Spezialwissen aufgebaut. So bringt jedes Kind schon sehr früh sein eigenes Temperament ins Spielverhalten ein.

Sozial – Emotionale Entwicklung
Bereits im Alter von etwa fünf Monaten beginnt beim Säugling das Verständnis der Objekt- un Personenpermanenz. Es weiß nun, dass seine Mama noch da ist, auch wenn es sie nicht sieht. Je nach Temperament ist eine Abwesenheit der Mutter selbstverständlich unterschiedlich aushaltbar fürs Kind. Ab dem 8. - 10. Lebensmonat verknüpft das Baby Begriffe mit Gegenständen, die es nicht sieht. Deshalb sind bei den U-Untersuchungen Suchspiele auf Bildern oder auch die Frage danach, ob das Kind "Aufforderungen" wie "Hol mir mal den Ball" nachkommt, sehr beliebt. Ab dem ersten Geburtstag könnte dein Kind Gefallen am aktiven Versteckspiel finden. Ein paar Ideen zum Einstieg ins Versteckspiel folgen weiter unten. Großen Spaß macht das aktive Verstecken meiner Erfahrung nach so ab dem 2. Lebensjahr. Sich darauf einzulassen, durch die Wohnung zu flitzen und die offensichtlichsten Verstecke deines Lieblings mit Absicht erstmal nicht ausfindig zu machen, kann große Freude und Lachanfälle hervorrufen.

Ab etwa 18 Monaten beginnt die Ausbildung der Empathiefähigkeit. Vorher gab es keinerlei Unterschied für dein Kind zwischen den eigenen und den fremden Emotionen. Dass dein Kind solidarisch mit weint hast Du vielleicht bereits erlebt. Außerdem bildet sich in diesem Alter das ICH-Bewusstein stark aus. Kennst Du den Nasenpunkt-Test? Wenn sich dein Kind in dem Alter vor einem Spiegel aufhält, kannst Du ihm einen Tupfer (Creme oder Farbe) auf die Nase malen. Berührt es "die Nase im Spiegel", so hat es diesen Entwicklungssprung noch nicht ganz vollzogen, denn dann denkt es, dass ihm aus dem Spiegel ein Spielkamerad zulächelt. Fasst es beim Blick in den Spiegel aber sich selbst an die bemalte Nase, so weiß es genau: das da im Spiegel, das bin ICH!

Diese Entwicklung des ICH-Bewusstein ist der Grundstein und späterer Auslöser der sogenannten Autonomie-Phase. Diese Phase kann sehr langatmig und herausfordernd für Eltern sein, denn das Kind hat ein ausgesprägtes Bedürfnis, seine Selbtswirksamkeit zu spüren und auszuleben. Leider oft in einem Alter, in dem es sich verbal noch nicht ausreichend verständigen kann. Diese Zeit erfordert also eine Menge Geduld und Einfühlungsvermögen seitens der Eltern oder Betreuungspersonen, denn das Stillen dieses Bedürfnisses nach Autonomie ist wichtig.

Aufgrund der oben genannten Sozial-Emotionalen Entwicklungsschritte sind nun also folgende zwei Spielmöglichkeiten enorm wichtig für Kinder im Alter von 0-3 Jahren:

Kontakt zu anderen Menschen, egal ob gleichaltrig oder altersgemischt
Übungen des täglichen, praktischen Lebens ermöglichen

SINNVOLLE SPIELMATERIALIEN

A) Spielpartner

beobachten und nachahmen
Kontakt aufnehmen, Reaktionen des Gegenübers austesten, Konflikte bewältigen
Emotionen nachspüren / Rollenspiele (zB. Weinen und Trost suchen / Trost spenden)
Lösungen und Strategien testen und entwickeln, Emotionen zu verarbeiten
beliebt: sich gemeinsam unter leicht durchsichtigen Tüchern verstecken und gegenseitig aufdecken

B) Alltagsgegenstände / Material für Rollenspiele

Kleidung, Verkleidung, Hüte, Mützen, Schals, Schuhe, Kittel...
Accessoires, Sonnenbrillen
Arztkoffer
Küchenutensilien, Lebensmittel, Kasse
Puppe / Stofftier
zweckfreies Material ist wichtig! Etwas, was vielseitig und fantasievoll einsetzbar ist, wie zB. Seile oder Absperrketten zugeschnitten aus dem Baumarkt (nur unter Aufsicht – nicht zu lang!), naturbelassene Bausteine, Naturmaterialien wie Äste, Zapfen, Walnüsse, Kastanien, Korken; Schraubdeckel, Dosen, kleine Kisten mit Deckel...

C) Spiegel

eventuell sogar mit beiliegenden Emotionskarten

(Bildern von Menschen, die unterschiedlichste Gefühle zeigen)
Besonders im Wickel- / Hygienebereich Spiegel zur eigenen Körperwahrnehmung zur Verfügung stellen

D) Gegenstände von allgemeinem oder speziellem Interessen

in dem Alter sind es erfahrungsgemäß am häufigsten Fahrzeuge oder Tiere

E) BÜCHER!

Das Medium Buch halte ich für sehr wichtig.
Man kann eine intensive und fantasievolle Zeit des Beisammenseins und der Nähe miteinander genießen.
Es fördert Ausdauer und Konzentration sowie die sprachliche Entwicklung
projekt- oder spielbezogene Themen lassen sich mit einem (Bilder)Buch sehr gut veranschaulichen und vertiefen.

Im nächsten Beitrag liest du über unseren privaten, bedürfnisorientierten Umgang mit Spielzeugwünschen unserer eigenen drei Kinder, ebenso wie über die elterliche Verantwortung und das Bedürfnis nach Selbstwirksamkeit deines Kindes.